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首先，宝宝爱发脾气其实是缺乏耐心的体现，而宝宝的耐心并非与生俱来的。婴儿没有多少耐心，这不仅正常，而且对他们的生存来说十分重要。为什么这么说呢？因为没有耐心，他才能及时向父母传达自己的信息，解决各种需求。只有在理解了因果关系以后，宝宝才能学会忍耐，而因果思维依赖于宝宝掌握时间与秩序之间的关系。对婴儿来说，忍耐也许仅仅意味着等待2-3分钟，如果2-3分钟后，他的需要还不能得到满足，他的哭声就会越来越大。以此来看，婴儿期各种需要得不到满足，可能给宝宝带来很多不良情绪，导致宝宝脾气变得暴躁。 到孩子2岁左右，宝宝开始逐步意识到自己的需要和主张，进入第一个“逆反期”。这个阶段的宝宝往往让父母觉得特别有主意，好发脾气。如果父母能够认识到他寻求自我权利的需要，根据特定的情况给予宝宝适当的自由，同时制定明确二合理的行为规则，那么宝宝的逆反期就会顺利结束。 心理学家通过对数百名孩子的跟踪调查发现，反抗型的孩子84%成长为意志坚强，独立的青年；而非反抗型的孩子只有24%长大后具有同样的能力，由此可见，爱发脾气也不是一个需要一棍子打死的坏习惯。当然，对于处在反抗期的宝宝，如果父母仍然时时事事控制，而不给他自主活动的机会或者因为害怕宝宝发脾气而无可奈何地放纵宝宝的行为，都可能导致宝宝行为发展的异常。宝宝脾气大，个性强，极可能是他心理发展的阶段性特征，也可能是他先天性的行为倾向，或者父母和宝宝的互动不良的体现。 主要原因 1.宝宝属于胆汁质气质 有的但宝宝由于先天神经系统的反应存在冲动，易激怒，活动水平高，不易转移等特点，因此也往往比别的宝宝更易发脾气。爱发脾气的宝宝可能可能属于胆汁质气质，即神经系统的兴奋性很强，很热情，态度比较直率，精力旺盛，但是也很容易泄气。这种气质类型的宝宝，在后天环境下，如果受到良好的教育引导，会成为一个积极进取，开朗热情，蓬勃向上的人，反之就可能成绩急躁任性，爱发脾气的人 2.父母的教养方式欠妥 过分的溺爱可能导致宝宝爱发脾气。比如，当宝宝偶然发生时，父母可能因为宝宝还小，发脾气的模样很可爱，而表现出来某种欣赏的态度，那么宝宝发脾气的行为就得不到遏制，反而会一天天滋长，并形成恶性循环。一味地溺爱宝宝，无条件地满足她所有的要求，就会使宝宝形成“唯我独尊”的心态。一旦某次要求没有得到满足，宝宝就会大哭大闹，这时父母要是让步，就会更助长孩子爱发脾气的行为习惯 3.父母和宝宝之间的互动出现问题 孩子脾气坏，难以控制也是父母与宝宝互动不良的表现。比如：孩子触摸、摆弄、甚至用嘴尝尝喜欢的东西，这对于宝宝来说都是极为自然的行为，也是他们探索外部世界的主要方式之一。但是很多父母会因为安全等因素，而限制宝宝的这种自然探索行为。如果父母处理方式不正确，就会引发父母与宝宝之间控制与反控制的矛盾，使宝宝的小脾气爆发出来。 4.父母的言行影响了宝宝 无论宝宝多小，他的心是极为敏感的，因此，父母的一言一行都会在宝宝的内心留下非常深刻的印象。模仿是宝宝的天性，而父母是宝宝的第一任老师，因此，父母的言行，举止，性情，脾气等等都会对宝宝产生影响 解决策略 1.用冷处理的方法处理宝宝的坏脾气 在保证宝宝安全的前提下，一旦宝宝发脾气，立刻撤回对他的关注，并将宝宝抱到一个单独的房间或安静无人的角落，在保证宝宝安全的前提下，让他独自哭闹或生气。在宝宝停止哭闹或生气之前，任何人都不要理睬他，同时还要避免跟他有任何目光和身体的接触，这种冷处理的方式可以让宝宝因为无趣而停止自己的行为。 2.引导宝宝逐步发展行为控制能力 父母首先要为自己设定一个控制行为的范围，既避免放任自流，也要避免控制过多、过频，适当给予宝宝决定自己行为的机会。换句话说：父母心里要有一杆称。父母可以给宝宝的日常行为制定一些明确、合理的规则，当宝宝能较好地遵守规则时要及时表扬和鼓励宝宝，而当宝宝出现消极行为时可采取冷处理或适当处罚的方法让他明白自己的错误。父母还可根据自己宝宝的情况，制定每日活动计划，为他提供足够的认知、社会性刺激与活动的机会，减少宝宝违反规则或与父母发生冲突的机会。 3.控制自身情绪，给宝宝正面影响 如果父母本身脾气比较暴躁，那就应该在宝宝面前尽量控制自己的暴躁情绪，避免当着宝宝的面大声争论或争吵，尽量以良好的行为方式给予宝宝一些正面的影响。另外，需要注意的一点是，父母对宝宝的态度要一致，当宝宝发脾气时，父母本身不要失去控制而与宝宝对着发脾气。 4.给予宝宝足够的安全感 父母平时要多关心宝宝，经常抚摸、亲吻、微笑等来安慰宝宝，给予足够的安全感。一旦宝宝明白父母的爱，就不会因为失去安全感而变得脾气暴躁 5帮助宝宝理解时间，学会等待 等宝宝稍微大一些，能正确地理解父母的意图后，可以给他提供一些具体的线索，帮助他理解时间概念，这样他就不会因为自己的要求没有及时得到满足而动怒。例如：对宝宝说“我们看完这本书，然后就去玩滑梯”。这样宝宝就有了判断时间的标准，而不是依赖那些抽象难懂的几点钟来判断时间 6.不要变相地助长宝宝的坏脾气 当宝宝发脾气时，父母切忌反复用“别发脾气行吗？”“我们好好说好不好？”等请求式的语言来哀求宝宝。更不能为了及时制止宝宝发脾气的行为许下不合理的承诺。这些做法可能在短时间内缩短宝宝的不愉快的时间，但是同时也错误地强化了宝宝通过发脾气控制成人的行为倾向。 父母对宝宝发脾气的行为的调控应该按照宝宝身心发展的水平提出要求，既不能因为要求过高而引发亲子冲突，也不能为了避免冲突而一味地迁就宝宝。教育宝宝一定要坚持固有的原则，即使宝宝不停地哭闹、在地上打滚之类的，父母也要硬下心来坚持到底，对宝宝发脾气行为不予理睬，等宝宝情绪平静下来后，再给他讲道理（可以参见以前讲的“亲子沟通从心开始）。坚持几次，宝宝就会聪明地意识到发脾气确实毫无用处。 7.转移宝宝注意力 当小宝宝发脾气的时候，因为他还不懂道理，因此，父母可以尝试用各种方法转移宝宝的注意力，比如给宝宝新鲜的玩具、用品，和宝宝一起做游戏等等。当宝宝像小老虎一样吼叫时，妈妈可以学猫咪（或其它）叫，不仅可以吸引宝宝的注意，还能使宝宝学多一些本领。或者将宝宝抱到另外一个环境，变化的环境可以有效地吸引宝宝的注意力，让他从恶劣的情绪里挣扎出来 8.柔化宝宝性格 个别宝宝属于天生怪脾气，性格生来就比较火爆，对这类宝宝，父母平时可以故意放慢和宝宝说话的声调，经常哼唱或给宝宝听一些缓慢柔美的歌曲，以柔化宝宝的性格。需要注意的是，无论如何父母都不能急对急，火上浇油。这样不仅于事无补，反而会导致宝宝的脾气越来越坏 9.分清原因区别对待宝宝的坏脾气 宝宝发脾气的原因可能很多，不仅仅只有上面分析的4种，有的时候可能因为宝宝身体原因，比如宝宝总在饭后或是从睡梦中惊醒而哭闹，发脾气，那说明宝宝可能存在健康方面的原因，应尽早查看或就诊。 |
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2011-07-19 17:41:22 |
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提问者对回答的评价(星)： |
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孩子的性格在2岁左右就已经形成了。人的性格很难改变，跟遗传和家庭学校环境有很大关系。
1.刻意让孩子等待 孩子通常总是迫不及待地想得到东西，如看动画片、切开刚买回的西瓜或是再讲一个故事等等。妈妈都会告诉她，她可以得到，但需要等一会儿。给孩子时间用来体会和比较，让她明白“等待”是一种什么感受，这段时间里可以为孩子唱个短小的歌曲或是从1数到10。这样孩子就能了解“等待”只是一小段时间。 2.暂时转移注意力 当父母正要和朋友交谈时，不妨给孩子一个他平时没有见过或者不怎么让他玩的小东西转移他的注意力。当孩子弄明白那是一件什么东西时，或是他能用那玩意儿做什么的时候，你已经结束谈话了。 3.默契沟通的技巧 如果父母在路上碰到熟人需要交谈几句，此时孩子想要得到关注，可以事先训练他与父母的默契。譬如让孩子把手放到父母的手上，父母握住他的手，以此告诉他：我知道你的要求，我会尽快满足你。这种方式可以在和孩子沟通的同时不必中断与人的谈话。 小宝宝激动无法用言语表达的时候，都会表现出自己使劲的行为，还会不高兴，这是正常的。不过要是老发脾气，而且不达目的不罢休的话，那就需要纠正了。 其实宝宝的性格影响，有时从胎儿时期便开始了，那时你的情绪间接会影响胎儿的情绪，如果孕妇常常表现出急躁不安的情绪的话，胎儿也会不安，当婴儿时期也会或多或少受些影响。或者如果有遗传因素的话，需要加注更多的耐心在其中，主要是创造一个良好的生活环境，父母要摒弃之前的不良性格，尽量使家庭氛围变得轻松快乐一些。 另外，生产的过程中也可能会产生不良因素，这个原因说不好，从孩子的健康方面来看是没问题的，但生产方式或者生产过程中都有可能产生一些偶然状况，这无法避免，只能待后天调整。 婴儿的生活环境要多彩一些，妈妈一个人带，但是爸爸也要常常参与进来，有时候宝宝的渴求无法满足，尤其是情感方面，会导致他的欲望加强，对什么事情都有不满的感觉，在小孩子眼里，这些感受都会被放大。爸爸妈妈多带孩子去大自然游玩，多和其他小朋友在一起玩，他的模仿天性会起到一定的作用，会受到乐观小朋友的影响。另外，爸爸妈妈首先要让自己先乐观起来，不要把事情弄得非常紧张，这样孩子会比大人还紧张，遇事情要冷静处理，宝宝发脾气只是暂时的，想办法用别的他有兴趣的事情分散注意力，不要纠缠于他发脾气哭闹的事情上。慢慢调整，大点后就可以增加沟通，之前的铺垫加上后来的纠正，一定会让他变得好起来的。 经常给宝宝做抚触，不仅对身体好，降低身体的火气和毒素，也可增进感情，防止因皮肤肌渴而产生的宝宝没有安全感。 |
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2011-07-18 15:47:43 |
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策略1：对待孩子要有耐心
对待孩子需要多大的耐心，只有做了父母才能了解。当你们精心准备好大餐，他却一口都不吃；当你有一大堆事等着他入睡以后再做，他却无论如何不肯睡；当你晚上瞌睡得要命， 小东西却哭个没完……你得拼命压制着自己的怒火，心平气和地对待你的宝贝。你必须这么做，因为仔细想来，这些都不是他的错。但你能做到吗？你能一次次都做到吗？我的策略是： 以所能有的耐心，最大限度满足他的合理要求。孩子其实就是父母的影子，你以怎样的态度对他，这种态度也会潜移默化成他的性格的一部分。你一定不希望自己的孩子成为一个没有耐 心的、甚至是粗暴的人。人的耐心毕竟有限，因此我需要让他也承受一些忍耐和等待，即使他的要求很合理。例如我在做事，而他要我陪他，我会告诉他，我正忙着，等我做完了某些事 情再去陪他。 策略2：言出必行 你也许会认为：孩子小，偶尔骗骗他没关系。其实这要不得，除非你希望以后也被他骗。我不骗孩子。我还刻意要他知道：爸爸不会骗他，爸爸说到做到。这一点很重要，一方面可 以获得他的信任；另一方面也能树立爸爸言出必行的威信，避免他因侥幸而无理取闹。举个小例子：最初给乐乐穿衣服，让他把手里的东西先放下，他总是哭闹着不肯，他或许以为我要 把这件东西拿走。几次穿好衣服，我马上把东西交回他手里，从此他便很放心地把东西放下或主动交给我。 策略3：始终如一 尽量做到始终如一，避免造成孩子思维、判断的混乱。处理同样的事件要给出同样的标准，如果你今天允许孩子这么做，明天没有任何理由却告诉他不行，就会造成混乱。你或许会 忘记自己的不一致，可孩子绝对不会忘。久而久之，你会发现自己的命令很难贯彻。是孩子任性吗？其实一部分是你造成的。 策略4：不要把自己的意愿强加给孩子 每个孩子都有自己的喜怒哀乐，即使父母，也无权要求他们事事按照你的意愿来做，即使你是为了他好。比如：你认为他该睡觉了，你一定要他把一碗饭全部吃掉，或者你一定要让 他放下手里的玩具去做你要他做的事……强加的结果只能适得其反。让孩子按照自己的意愿行事，孩子不但开心、乐观，还能养成独立、有主见的性格。 策略5：忽视孩子的无理要求 遇上孩子提无理要求，或提出合理要求你也无法满足时，如果他哭闹不休，也要最大限度满足他吗？恰恰相反。对于孩子的无理要求，你一定不要满足，而且一次也不能妥协。否则 只会使同样的不愉快一而再再而三地发生。当你对孩子说“不行”、“不能做”时，孩子往往不会马上放弃他的行动，他会一边看着你，一边继续试探你是否真的不让他做。这时，你应该坚 决地走过去，把孩子抱开，让他做别的事；而不是继续坐在那里，重复说着“不行”，持续与孩子的较量。孩子从你坚决的态度上，可以知道这件事是真的不能做。 策略6：适当地给孩子一点权力 有时，孩子会对某件事很感兴趣，你不让他做，他也执拗地一定要做。这时不妨给孩子一点选择的权力。 家里有两排落地书橱，乐乐对里面的东西非常感兴趣，一再要打开书 橱，翻出里面的书。我不想让他养成到处乱翻的习惯，又不想扼杀他的探究欲。怎么办？我一方面告诉他乱翻书不好，另一方面他实在要打开的话，就建议他：好吧，那我们拿一样东 西，拿好就把书橱关上。他每次都很开心地照办。现在，他不仅会打开书橱，挑选一样东西，然而把橱门关上；而且东西玩好后，他还会打开橱门，把东西放回去。 策略7：让孩子承担一点责任 看到这个小标题，你或许会跳起来，这么小的孩子你让他承担什么责任？其实，孩子的责任感就应该从小培养。孩子应该从对自己做的事承担责任开始，树立起责任意识。乐乐时常会 把一大堆玩具弄得满地都是，我会让他和我一起收拾玩具，或者引导他自己收拾。他掉落的东西我让他自己捡起来，他摔倒后我让他自己爬起来。凡是他能做的事情，我都让他自己做。 策略8：让孩子了解别人的感受 一个不了解别人感受的人，是很难体谅别人的。虽然大人的世界有太多的辛苦和不如意，这些你或许不想让孩子过早知道。但让孩子了解父母的感受，体谅父母的辛苦，对孩子却是 不无益处的。所以，我会让乐乐知道我真的很累，我要睡觉，希望他自己玩，不要打扰我；我会让乐乐知道我对他不好的行为真的很生气；我会让他知道我抱着他很累，让他自己走；我会让他知道打别人，别人会很痛，想打别人先打自己试试看；我会让他知道父母也会有不对的地方，是我的不对，我会主动向他说对不起；我会让他知道人是不可能不生病的，在他生病 时，他必须坚强起来，承受疾病带来的不适，而不是无休止地折磨大人…… 孩子的性格都是在日常生活的点点滴滴中培养起来的，作为老爸，我希望自己能更努力探索，使孩子成为一个 受人欢迎的人、一个高情商的人。 |
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2011-07-18 17:18:43 |
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也用礼貌用语那种方法，呵呵
希希平安，我家女儿也小名叫希希，名字里有个希呵呵。我女儿也是这样的，当面让说不干的，我也教育过没有效果，但那在背后就有效了，是这样做的，在未到办公室之前进行戴高帽，希希很棒的，到了办公室会叫阿姨好的，还会说谢谢再见之类的对吧？轻轻的慢慢的和宝宝说，如果宝真的有了进步加以表扬，如果宝还是没有进步，也不要骂不要训，这样说，希希刚才在妈妈办公室还是有点羞答答对吧？其实希希很想说谢谢的对不？不过没事了，妈妈相信你下次一定可以做到对吧，嘿嘿。这样子真的是有效果，妈妈千万不要过急，慢慢的这样一次又一次，妈妈会有意外收获的，另外小家伙上了幼儿园又会懂事不少哦。加油加油，我们一起努力吧。让我们的宝健康快乐成长。 楼主体会下，就会明白我的意思，反正训是没用的，有时候冷处理，加上偶尔的鼓励夸奖会有效果。 |
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2011-07-18 21:59:32 |
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大喊大叫的，有时候还不讲理是不是？我家丫丫也是这样啊！孩子有的时候控制不了自己的情绪，每个人的情绪控制能力不一样的！
你可以让孩子意识到自己的坏脾气，比如，孩子突然发脾气大喊大叫时，你可以不理他，等他发完脾气也不理他！甚至告诉他，你生气了！要坚持不理他哦，如果他急哭了，你就告诉他你为什么生气了！下次要是还这样的话，那你就真的不要理他了！ 也可以用下面的方法哦，我孩子用过，这个故事大家都听过的吧！ 当孩子生气的时候，拿出一颗钉子，告诉孩子这就是他的脾气，将钉子钉到树上，每一个月，让孩子自己去数数，他发了多少的火。到半年还是一年，要么一个月时间。让孩子跟你一起拔掉树上的钉子，让他看看数上的洞，告诉他，小树很疼，这么多的伤，就算好了，也会留疤的！小树就像人一样！ 当然这个方法也挺麻烦的，要去买树的！ 你也可以用些玩具来代替的，比如孩子喜欢的动画人物啊，小白兔啊,小鱼啊，欧特曼啊，之类的。教育孩子，发火，大喊大叫的严重性，当他一天比一天的坏脾气发的少的时候，去夸夸他，告诉他的进步。 家长不妨试试，其实，孩子就在我们身边，父母要做个有心人，不要只看到孩子的不好习惯，就会很烦恼，多点耐心，多点时间，我们做家长的要学会变通，让孩子面对自己的缺点，帮助他去改变自己！ 多放点柔和的音乐给他听听哦！ 最后，祝小朋友每天开开心心，健健康康！_べ |
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2011-07-18 22:57:58 |
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你家宝宝多大啦？不知道你家宝宝之前小的时候性格是什么样的，是一直这样还是就是大一点才这样，如果是大一点才这样那跟他成长的阶段有关系，就像孩子到了2-3岁大一点的时候会打人了，不管别人惹没惹他他就是喜欢打人家一下，他不是有意要挑衅，而是不自觉地就想打人，过了那个阶段宝宝就没有这个坏习惯了，但是如果宝宝是从小性格就急躁的话，你要找一下源头了，首先是遗传因素，你和宝爸的性格里是不是也急躁，如果是的话那宝宝就是遗传了这方面的性格，如果不是的话，那也是你们存在这种遗传基因在宝宝身上显现出来而已。其次就是大人的言行影响了宝宝造成的。你自己首先要分析好原因再来找出解决的方法。其实你也不要太担心，宝宝在慢慢接触社会接触别的小朋友慢慢长大的过程中也是慢慢磨练自己性格的时候，等他自己有了自己的想法的时候他自己也会知道要改变自己的急躁脾气，而且急躁脾气也肯定是会吃亏的，吃了亏他自己也会吸取教训，所以家长在宝宝的成长过程中，想改变宝宝的性格是不可能的，只能改善，在大的方向上给宝宝正确的指引，让他知道急躁的脾气不是随便什么情况都能用，原则问题改用就用，不涉及原则问题没必要发脾气，发脾气还伤身。现在宝宝小家长说教的话他可能听不进去或者跟你对着干，但是你要耐心的跟他讲道理，或者找有这种脾气急躁的动画片人物给宝宝举例，让他看这样有什么后果，宝宝很记事的，他会知道好坏的。教育孩子真的是门学问啊，我家宝宝现在11个月，还不知道以后长大会怎样，可能也要面临很多棘手的育儿问题。祝愿我们的宝宝都能每天开心快乐，健康 |
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2011-07-19 10:28:39 |
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引导、教育、给予榜样。 |
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2011-07-19 13:18:23 |
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但有的孩子比较胆小害羞，不愿意主动向人问好，有的孩子甚至见到陌生人时，总想躲到妈妈的背后。这时家长不要硬拉出孩子，让他叫“叔叔”“阿姨”，应该首先去除他胆怯害羞的心理。让孩子多与外界接触，经常带孩子拜访朋友、邻居等，邀请亲戚和邻居家的孩子来家里玩，让孩子做主人招待小客人，这样可以逐渐帮助他变得大胆勇敢一些，增强交往的能力。
同时，教孩子怎样礼貌地对待客人，如给客人东西时要说“请”，客人离开时要说“再见”，接受客人的礼物时要说“谢谢”。当家长送孩子时，孩子忘了向老师和小朋友问好，应该提醒他；接孩子回家时，不要急急忙忙拉着孩子就往外走，应该等待孩子向老师和小朋友们告别以后再走。 还要教育孩子，如果不小心碰坏了别人的东西、踩着别人的脚，让别人不高兴时，要说“对不起”。如果别人向你道歉时，你就要说“没关系”。 会使用礼貌用语，代表着有良好的教养。家长平常说话时，要注意讲礼貌。当孩子帮你做完事后，别忘了说声“谢谢”；对孩子提要求时，使用“请你……”的句子；当你要打断孩子的活动时，说“对不起”或“你能不能……”孩子在家里经常听到礼貌用语，自然而然就会说了。 家长以身作则，能够收到事半功倍的效果。也许有的家长会问：“对自己的孩子，还需要这么客气吗?”他们认为礼貌只是对客人而言的，其实不然，礼貌用语表示对人的尊重，你能够尊重客人，为什么不能尊重自己的孩子呢? |
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2011-07-19 16:53:41 |
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采用冷处理的方式吧，他发脾气让他自己一个人呆着，你不要理他，等他平静了再好好和他沟通交流，告诉他有需求就好好说不乱发脾气 |
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2011-07-20 11:06:22 |
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宝宝脾气暴躁怎么办？
宝宝爱发脾气是缺乏耐心的体现，而宝宝的耐心并非与生俱来。婴儿没有多少耐心，这不仅正常，而且对他们的生存来说十分必要。因为没有耐心，他才能及时向父母传达自己的信息，解决自己的各种需求。只有在理解了因果关系之后，宝宝才能学会忍耐，而因果思维依赖于宝宝掌握时间与秩序之间的关系。对婴儿来说，忍耐也许仅仅意味着等待2-3分钟，如果2-3分钟后他的需要还不能得到满足，他的哭声就会越来越大。从儿童发展的角度看，婴儿期各种需要得不到满足可能给宝宝带来很多不良情绪，导致宝宝变得脾气暴躁。 到了2岁左右，宝宝开始逐步意识到自己的需要和主张，进入第一个“反抗期”。这个阶段的宝宝汪汪让父母觉得特别有主意，好发脾气。如果父母能够认识到他需求自我权利的需要，根据特定的情况给予宝宝适当的自由，同时制定明确而合理的行为规则，那么宝宝的反抗期就会顺利度过，宝宝的自我意识与独立能力也能得到顺利发展，亲子关系因此进入新的格局。 宝宝脾气大，个性强，这既可能是他心里发展的阶段性特征，也可能是他先天的行为倾向，还可能是父母和宝宝互动不良的体现。主要起因于一下的原因： 1、宝宝属于胆汁质气质 有的宝宝由于先天神经系统的反应存在冲动、易激怒、活动水平高、不易转移等特点，因此也往往先得比别的宝宝更易发脾气。爱发脾气的宝宝可能属胆汁质气质，即神经系统兴奋性很高，很热情，态度比较直率，精力旺盛，但是也很容易泄气。这种气质类型的宝宝，在后天环境的影响下，如果收到良好的教育引导，会成为一个积极进取，开朗热情，蓬勃向上的人。如果引导不当，也可能发展成急躁任性、爱发脾气的人。 2、父母教养方式欠妥当 过分的溺爱也可能导致宝宝爱发脾气。比如，当宝宝偶然发脾气时，父母可能因为宝宝还小，发脾气的小模样很可爱而表现出某种欣赏态度，那么宝宝发脾气的行为不仅得不到遏制，反而会因此一天天的滋长，并形成恶性循环。一味地溺爱宝宝，无条件地满足他所有的要求（包括合理和不合理的要求），都会使宝宝形成“唯我独尊”，“我说了算”的心态。一旦某一次要求没有得到满足，宝宝就会大哭大闹，而父母则往往在疼爱宝宝的心情中败下阵来，并作出妥协让步，从而更加助长了宝宝发脾气的行为习惯。 3、父母和宝宝之间的互动出现问题 孩子“脾气坏”、难于控制也是父母与宝宝互动不良的表现。触摸、摆弄、甚至用嘴尝尝喜欢的东西，这对于宝宝来说都是极为自然的行为，也是他们探索外部世界的主要方法之一。出于对宝宝安全、健康等方面的考虑，父母可能会对宝宝的这种自然探索行为进行限制，如果父母处理的方式不正确，就会引发父母与宝宝之间控制与反控制的矛盾，使宝宝的小脾气爆发出来。 4、父母的言行影响了宝宝 无论宝宝多小，他的心也会极为敏感。因此，父母的一言一行都会在宝宝内心留下非常深刻的印象。模仿是宝宝的天性，而父母是宝宝的第一任老师，因此，父母的言语、举止、性情、脾气、动作等等都会对宝宝产生潜移默化的影响。 解决策略： 1、用冷处理调控宝宝的坏脾气 在保证安全的前提下，一旦宝宝发脾气，立刻撤回对他的所有注意，并将宝宝抱到一个单独的房间或安静无人的角落，在保证安全的前提下，让他独自哭闹或生气。在宝宝停止哭闹或生气之前，任何人都不要理睬他，同时还要避免跟他有任何目光和身体的接触。这种冷处理的方式可以让宝宝因为无趣而停止自己的行为。 2、引导宝宝逐步发展行为控制能力 父母首先要为自己设定一个控制宝宝行为的范围，既避免放任自流，也要避免控制过多、过频，适当给予宝宝决定自己行为的机会。父母可以给宝宝的日常行为制定一些明确、合理的规则，当宝宝能较好的遵守规则时要及时表扬和鼓励宝宝，而当宝宝出现消极行为时可采取处理或适当处罚的方法让他明白自己的错误。父母还可根据宝宝的情况制定每日活动计划。为他提供足够的认知、社会性想、刺激与活动的机会，减少宝宝违反规则或与父母发生冲突的机会，避免亲子消极互动的重复模式对宝宝产生不良影响。 3、控制自身情绪，给宝宝正面影响 如果父母本身脾气比较暴躁，那就应该在宝宝面前尽力控制自己的暴躁情绪，避免当着宝宝的面大声争论或争吵，尽量以良好的行为方式给予宝宝一些正面的影响。另外，父母对宝宝的态度要保持一致，当宝宝发脾气时，父母本身不要失去控制而与宝宝对着发脾气。 4、给予宝宝足够的安全感 父母平时要多关心宝宝，经常用抚摸、亲吻、微笑等来安慰宝宝，给予宝宝足够的安全感。一旦宝宝明白父母对他的爱十分深厚，他就不会因为失去安全感而变得脾气暴躁，行为不可控制。 5、帮助宝宝理解时间，学会等待 等宝宝稍微长大，能正确理解父母意图后，可以给他提供一些具体的线索，帮助他理解时间的概念，这样他就不会因为自己的要求没有及时得到满足而动怒。比如，对宝宝说：“我们看完这本书，然后就去玩滑梯。”这样宝宝就有了判断时间的标准，而不是依赖那些抽象难懂的几点钟来判断时间。 6、不要变相地助长宝宝的坏脾气 当宝宝发脾气时，父母切忌反复用“别发脾气行吗？”“我们好好说，好不好？”等请求式的语言来哀求宝宝。更不能为了及时制止宝宝发脾气的行为许下不合理的承诺。这些做法可能在短时间内缩短宝宝不愉快的时间，但是同时也错误的强化了宝宝通过发脾气控制成人的行为倾向。父母对宝宝发脾气行为的调控应该按照宝宝身心发展的水平提出要求，既不能因为要求过高而引发亲子冲突，也不能为了避免冲突而一味地迁就宝宝。教育宝宝一定要坚持固有的原则，即便宝宝不停地哭闹、在地上打滚或者抓挠大人，父母也要硬下心来坚持到底，对宝宝发脾气的行为不予理睬，等宝宝情绪平静下来后，再给他将道理。坚持几次，宝宝就会聪明地意识到发脾气确实毫无用处。 7、转移宝宝注意力 当小宝宝发脾气的时候，因为他还不懂道理，因此，父母可以尝试用各种方法转移宝宝注意力，比如给宝宝新鲜的玩具、用品，和宝宝一道做些小游戏（蒙上脸藏猫猫等），当宝宝像小老虎一样吼叫时，妈妈可以学猫咪（或其他）叫，不仅可以吸引宝宝的注意，还能使宝宝多学一些本领。还可以将宝宝抱到另外一个环境，变化的环境可以有效地吸引宝宝注意力，让他从恶劣没得情绪里挣扎出来。 8、柔滑宝宝性格 个别宝宝属于天生的“怪脾气”，性格生来就比较火爆。对这类宝宝，父母平时可以故意用较慢的速度和他说话，经常哼些缓慢柔美的曲调给他听，以达到柔化宝宝性格的目的。需要注意的是，无论如何父母都不能以急对急，火上浇油。这样不仅于事无补，反而会导致宝宝的脾气越来越坏。 9、分清原因区别对待宝宝的坏脾气 宝宝发脾气的原因可能很多，有的时候可能因为宝宝身体原因，比如宝宝总是在饭后或是从睡梦中惊醒而哭闹、发脾气，那说明宝宝可能存在健康方面的原因，应该尽早带宝宝去看医生确诊。 暴躁行为一：喜欢打人 心理分析：这是孩子成长中的必经阶段，通常在两岁左右开始出现。但是，虽然这是正常现象，我们却不能忽视他们在这种行为中表现出来的攻击性和侵略性。我们应该告诉孩子打人是不对的，并且帮助他学会如何控制自己的情绪。 不当处理：为了当即制止他的打人行为，我经常对他说：“如果你再打小朋友，我们现在就走，不让你在这儿玩了!”但是后来我发现，类似的话就相当于告诉他下一次遇上麻烦的时候还是可以这样做。因为在孩子听来，我好像再说：“继续吧，直到你被妈妈带走为止”，但这并不是我想要的结果。 更好的处理办法：首先，决不让孩子逃脱打人应该受到的惩罚。当他打小伙伴或者是打我的时候，我马上就把他拉开，并且告诉他：“不许打人!打人很疼!”然后重申关于不许打人的规则，并且带他离开当时的情境。比如说，如果我们会马上离开活动场，或者把孩子从这个房间领进另一个房间——也许是走廊。重要的是，打人的事件到这里并没有结束。如果他是为了争抢一个玩具而打小朋友，我就会把那个玩具还给对方。让孩子明白，打人并不能实现目的。如果他希望玩小朋友的玩具的话，最好通过平和的表达方式。 暴躁行为二：哭哭啼啼 心理分析：孩子之所以哭哭啼啼，因为这一招确实奏效。因为每个父母都会对孩子的啼哭很紧张，所以孩子也就越发善于使用这个独门武器——在他们需要的时候，通过啼哭来引起我们的注意。 不当处理：当孩子以普通的音量、平和的方式表示意愿的时候，如果我当时很忙、很累，或者必须处理其他更着急的事情，我通常就当听不见或者索性拒绝他。但是那样做的后果，基本都是他接下来的大声啼哭。于是，我只能暂停所有的事情，去看看他到底怎么了。 更好的处理办法：简单地告诉你的孩子：“我不听哭声。如果你好好说话，我可以考虑满足你的要求。”我这样说，也会真的按照自己说的，好好去听孩子的需求，然后再好好考虑一下同意或者拒绝他的理由。如果确实应该拒绝，我还会简要地告诉他为什么，这样既能让他明白原因，也让他感觉到大人没有应付他。那样，虽然他还是会不高兴，但是至少不会再啼哭了。 暴躁行为三：发脾气 心理分析：两三岁的小孩子很难用语言表达他们的不满，所以当他们感觉到愤怒、恐惧或者有什么令他不满意的时候，他们就会通过愤怒、喊叫或者其他的过激行为表达自己的感受。等到再长大一些，到了四五岁，孩子们就通常是有所图谋地使用发脾气这个手段了，当他们的某种愿望得不到满足的时候，发脾气是表达不满的最淋漓尽致的方式。当然，在孩子累或饿到极点的时候，他们也会借题发挥地闹一闹。 不当处理：每到这种情况发生的时候，我经常一下子就被孩子激怒。于是我可能会回馈给他同样的喊叫、推搡，甚至把他夹在胳膊下面狠狠地在他屁股上打几巴掌。现在看来，越到这种剑拔弩张的时候，我的反应越应该相反——尽最大可能保持平静和常态。因为事实是如果在他发脾气的时候我也跟着大声吼叫，等于就是在手把手地教给他这种不好的行为。所以到了后来，我基本能够要求自己发现情绪有些失控的时候，就让自己深呼吸，默默数数，要求自己冷静下来。 更好的处理办法：当孩子死活不愿意做某件事，或者是因为被我拒绝而显得十分沮丧的时候，我总是尝试着带上一些感情跟他说话。比如说他因为我不允许他在饭前吃曲奇而暴跳如雷的时候，我会耐心等待他安静下来，然后温和地对他说：“妈妈知道你特别想吃，也知道你现在很不高兴。但是因为我们马上就要吃饭了，我曾经说过，饭前半小时之内不可以吃点心。其实妈妈已经在饭后准备了好吃的蛋挞，如果你好好吃饭的话，到时候就能多吃一个。”我发现，这是一种能够控制情绪的说话方式. 采用适当的教育方法 一、移情教育。所谓的移情教育就是设身处地地为别人着想。日常生活中，爸爸妈妈要做好典范作用，为孩子树立良好的榜样。比如让宝宝体验小朋友拿到最小苹果时的心情。移情教育能让宝宝在与同伴的交往中变得更友好，更谦让。 二、阳性强化法。阳性强化法认为在一种行为之后马上给予奖赏强化，这种行为就会增强。当孩子关心别人做出谦让的时候，家长要及时给予表扬，认同宝宝的表现。采取多赞扬的方法，让他体验其中的快乐。 三、消退法。消退法是对某些强化不良行为的因素予以消除，以达到减少不良行为的发生。当爸爸妈妈发现宝宝脾气暴躁时，要多和幼儿园的老师沟通，以便找出宝宝叛逆举动的原因，尽早消除。对宝宝的不良行为要及时提出批评，并可以采取措施，教育宝宝学会如何处理矛盾的方法。 用冷处理让宝宝学会自我控制 |
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2011-07-20 11:34:20 |
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1.当宝宝突然出现这种情绪时，作为家长，应该要自我检讨一下。是不是因为工作，学习，生活上的压力，让你不自觉的把一些负面情绪带给了孩子，引起他的情绪起伏？
我家宝宝非常顽皮，总是不停的翻这个动那个，而且危险动作不断，我不得不打起十二万分的精神去看着他。但是我还得工作，还要做饭，还得喂他，一天下来，体力都透支光了。于是我会在不自觉就冲着孩子大吼大叫，他一动作，我就马上大声呵斥他，命令他不准这样，不准那样。刚刚开始他还听话，但慢慢的，就开始学会了反抗。我越是不让他做的事情，他就是非做不可，完了还一脸洋洋得意的冲着我奸笑！那样子，别提多欠揍了。所以，你一定要先从自己身上找原因。 2.是不是你与孩子之间的沟通有问题？孩子对任何事物都保持着高度的兴趣。只要是他感兴趣的，他就会想方设法的把那个东西拿到手上研究。如果在这个时候你制止他，无疑是一种不礼貌不尊重他的行为。同时，还会打击孩子的主动性。换位思考，如果你看电影看得正入迷的时候我把台给换了。你会怎么样？所以，你应该认真仔细观察，孩子究竟想要的是什么？然后加以正确引导。 3.如果是孩子的某种行为超出了你的底线你制止他而令他发脾气的话，你应该先想办法让他情绪平伏下来。可以是紧紧的抱着他，轻柔的拍或抚摸背部，告诉他，你很爱他，让他平静下来。要是他不肯，你可以用转移注意力的方法去转移他当前的注意力。比如，可以在他旁边玩些他平时没有玩过的玩具或游戏，播放一些他最喜欢的动画片或歌曲等，这些就需要妈妈平时自己观察了。这是灵活多变的。要是上述两招都不管用，就试试冷淡处理法。你就让他撒开丫子的闹，他爱滚就滚个够，爱哭就哭到饱。你该干嘛就干嘛去，或者你就呆在他旁边什么也不做。但千万记住，不要把视线或者是注意力放在他身上。根据我观察分析，我家阳阳这么闹的时候就是想要通过这种胡闹的手段来达到他的目的，你越是注意他，越是哄他，越会适得其反。当他发现我压根儿就没理会他时，他反而会自己跑过来要求我抱抱。然后自己承认错误。你可以通过眼神，表情，肢体动作，告诉孩子，让他意识到他的这种行为让你感到难过，生气，不想再去理他了。他自然就会乖乖的了 4.等到孩子情绪彻底平静了。你就该行使大人的权利了。要求宝宝跟你对视，然后用轻柔的语气，严肃的表情，认真的眼光告诉他，他的那些行为是错误的，这么做会产生什么样的后果，以后不可以再这么做，如果再犯，会受到什么样的惩罚。反复教育几次，直到孩子弄懂你话里的意思，也清楚表达自己以后不会这么做了，你再放手。但要注意时间不能过长，以免孩子失去耐性。 5.宝宝脾气急躁也和遗传基因有很大关系，能改尽量给他改正。 |
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2011-07-21 14:13:11 |
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策略1：对待孩子要有耐心
对待孩子需要多大的耐心，只有做了父母才能了解。当你们精心准备好大餐，他却一口都不吃；当你有一大堆事等着他入睡以后再做，他却无论如何不肯睡；当你晚上瞌睡得要命， 小东西却哭个没完……你得拼命压制着自己的怒火，心平气和地对待你的宝贝。你必须这么做，因为仔细想来，这些都不是他的错。但你能做到吗？你能一次次都做到吗？我的策略是： 以所能有的耐心，最大限度满足他的合理要求。孩子其实就是父母的影子，你以怎样的态度对他，这种态度也会潜移默化成他的性格的一部分。你一定不希望自己的孩子成为一个没有耐 心的、甚至是粗暴的人。人的耐心毕竟有限，因此我需要让他也承受一些忍耐和等待，即使他的要求很合理。例如我在做事，而他要我陪他，我会告诉他，我正忙着，等我做完了某些事 情再去陪他。 策略2：言出必行 你也许会认为：孩子小，偶尔骗骗他没关系。其实这要不得，除非你希望以后也被他骗。我不骗孩子。我还刻意要他知道：爸爸不会骗他，爸爸说到做到。这一点很重要，一方面可 以获得他的信任；另一方面也能树立爸爸言出必行的威信，避免他因侥幸而无理取闹。举个小例子：最初给乐乐穿衣服，让他把手里的东西先放下，他总是哭闹着不肯，他或许以为我要 把这件东西拿走。几次穿好衣服，我马上把东西交回他手里，从此他便很放心地把东西放下或主动交给我。 策略3：始终如一 尽量做到始终如一，避免造成孩子思维、判断的混乱。处理同样的事件要给出同样的标准，如果你今天允许孩子这么做，明天没有任何理由却告诉他不行，就会造成混乱。你或许会 忘记自己的不一致，可孩子绝对不会忘。久而久之，你会发现自己的命令很难贯彻。是孩子任性吗？其实一部分是你造成的。 策略4：不要把自己的意愿强加给孩子 每个孩子都有自己的喜怒哀乐，即使父母，也无权要求他们事事按照你的意愿来做，即使你是为了他好。比如：你认为他该睡觉了，你一定要他把一碗饭全部吃掉，或者你一定要让 他放下手里的玩具去做你要他做的事……强加的结果只能适得其反。让孩子按照自己的意愿行事，孩子不但开心、乐观，还能养成独立、有主见的性格。 策略5：忽视孩子的无理要求 遇上孩子提无理要求，或提出合理要求你也无法满足时，如果他哭闹不休，也要最大限度满足他吗？恰恰相反。对于孩子的无理要求，你一定不要满足，而且一次也不能妥协。否则 只会使同样的不愉快一而再再而三地发生。当你对孩子说“不行”、“不能做”时，孩子往往不会马上放弃他的行动，他会一边看着你，一边继续试探你是否真的不让他做。这时，你应该坚 决地走过去，把孩子抱开，让他做别的事；而不是继续坐在那里，重复说着“不行”，持续与孩子的较量。孩子从你坚决的态度上，可以知道这件事是真的不能做。 策略6：适当地给孩子一点权力 有时，孩子会对某件事很感兴趣，你不让他做，他也执拗地一定要做。这时不妨给孩子一点选择的权力。 家里有两排落地书橱，乐乐对里面的东西非常感兴趣，一再要打开书 橱，翻出里面的书。我不想让他养成到处乱翻的习惯，又不想扼杀他的探究欲。怎么办？我一方面告诉他乱翻书不好，另一方面他实在要打开的话，就建议他：好吧，那我们拿一样东 西，拿好就把书橱关上。他每次都很开心地照办。现在，他不仅会打开书橱，挑选一样东西，然而把橱门关上；而且东西玩好后，他还会打开橱门，把东西放回去。 策略7：让孩子承担一点责任 看到这个小标题，你或许会跳起来，这么小的孩子你让他承担什么责任？其实，孩子的责任感就应该从小培养。孩子应该从对自己做的事承担责任开始，树立起责任意识。乐乐时常会 把一大堆玩具弄得满地都是，我会让他和我一起收拾玩具，或者引导他自己收拾。他掉落的东西我让他自己捡起来，他摔倒后我让他自己爬起来。凡是他能做的事情，我都让他自己做。 策略8：让孩子了解别人的感受 一个不了解别人感受的人，是很难体谅别人的。虽然大人的世界有太多的辛苦和不如意，这些你或许不想让孩子过早知道。但让孩子了解父母的感受，体谅父母的辛苦，对孩子却是 不无益处的。所以，我会让乐乐知道我真的很累，我要睡觉，希望他自己玩，不要打扰我；我会让乐乐知道我对他不好的行为真的很生气；我会让他知道我抱着他很累，让他自己走；我会让他知道打别人，别人会很痛，想打别人先打自己试试看；我会让他知道父母也会有不对的地方，是我的不对，我会主动向他说对不起；我会让他知道人是不可能不生病的，在他生病 时，他必须坚强起来，承受疾病带来的不适，而不是无休止地折磨大人…… 孩子的性格都是在日常生活的点点滴滴中培养起来的，作为老爸，我希望自己能更努力探索，使孩子成为一个 受人欢迎的人、一个高情商的人。 |
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2011-07-21 20:18:58 |
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