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      yuanfengzh

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      悬赏:10分

      回答:4

      孩子身上坏习惯多怎么改正啊

      我儿子一直都是由孩子奶奶带大的,所以他总是会有这样或者那样让我很难接受的事情,比如不让看电视就摔遥控器等等,我该怎么样做才能改变孩子呢?怎么办啊

        avatar of ♡芷若♡

        ♡芷若♡

        历史


        ●指示要明确,易懂,具体。
        ●每次只提一两个要求,等孩子完成后再提新要求。
        ●讲究策略。

        2013-09-28 19:36:06

          avatar of 可爱的桉桉

          可爱的桉桉

          历史

           

          孩子需要和大人磨合的时间,大人要付出更多的耐心和时间还有爱心。比如摔了遥控器,可以先和孩子培养好感情,趁孩子心情好的时候,要慢慢 的孩子讲道理

          2013-09-28 19:36:28

          提问者对回答的评价(星):

            avatar of zeyang1679

            zeyang1679

            历史

            一、你的孩子正在尽力而为
            这是你能学会的最重要的假设之一。
            它意味着孩子在此时此刻已经尽力而为了,尽管他在过去的某些时候曾表现得更好,尽管他在未来可能会做得更好。而现在,此时此刻,你的孩子已经尽力了。
            为了理解这一假设,想一想你自己感觉不太舒服的时候——你还是会起床,让孩子吃饭,然后打开电视。换个日子,你或许会给孩子们念故事,而不是让他们看电视,但是今天你的喉咙疼。你和孩子们一起坐在客厅里,回答他们提出的问题。尽管平时你喜欢率先引出话题,今天你却沉默了许多。考虑到你此时的身体状况,你已经在尽力而为了。
            在不同的日子或不同的环境里,孩子的感觉可能时好时坏。你的孩子或许没睡好,醒来后吵吵闹闹,烦躁不安。他可能有时和你很亲昵,有时却拒人于千里之外。但是,你的孩子每天都在尽力而为。
            只要你记住,孩子正在尽力而为,你在面对孩子的时候就会少一些愤怒、少一些失望、少一些挫折感。同样,你的孩子也会变得少一些愤怒、少一些挫折感,更容易听进去你对他说的话。事实会证明,记住“你的孩子正在尽力而为”这一假设,在孩子发脾气时会对你有所帮助。
            二、你的孩子可以做得更好
            你的孩子可以做得更好,更加努力,更愿意改变自己。这一假设是父母们更容易接受的。你很可能已经这么认为了。然而,这一假设必须和第一个假设并用才能奏效。
            因为,承认你的孩子必须改变并不意味着他不受欢迎、很差劲,或者应当为过去发生的事情负责。如果你的孩子觉得他没有受到责备或评判,他就会更乐意接受反馈意见和引导。为了更有效地养育孩子,你既要接受你孩子现在的样子,又要期待并帮助他在未来做得更好,切不可偏废。
            如果你因为既要努力接受孩子的现在,又要让他改变自己而感到困惑的话,那你也不用担心。大多数家长在一开始都会为此感到困惑。相信你孩子此时此刻正在尽力而为,你就为他改变自己建立了基础——这样看问题可能会让你更容易接受。三、你的孩子想要做得更好
            第三个假设是你的孩子想换个做法,想把事情做得更好。
            有些时候,你的孩子似乎就喜欢那个样子,不管你列举多少种后果,或者告诫他接下来会受到什么惩罚都无济于事。你或许认为你的孩子已经主宰了整个家庭,他为所欲为。很难让人相信,实际上他也想让情况有所改善。
            孩子们总是渴望得到父母的认可,不管他们嘴上说得多倔强,或者看起来多么调皮捣蛋。你的孩子当然也一样,他也渴望生活在一个没有紧张和愤怒的家庭里,哪怕这种愤怒是从他开始的。没有哪个孩子喜欢经常和别人吵架,无论他是挑起者还是受害者。
            你所看到的愤怒、冲动和攻击行为事实上是你的孩子宣泄情绪的方式。这并不意味着他喜欢这样做——只不过是他们不知道还有别的方式。改变对他来说或许很难。不过,如果有机会的话,他也想换个样子。四、孩子身上好的行为习惯
            都是要靠妈妈一样样耐心教出来的
            第四个假设是你必须教孩子学习正确的行为方式,以应对生活中所有重要的情景。孩子们在某些环境里会比在其他环境里做得更好。这并不奇怪。你的孩子或许在学校里循规蹈矩,但回到家里却松松垮垮,因为他在家里感到更加安全和舒服。有时情况正好相反——你的孩子在学校里吊儿郎当,在家里反而更能安守本分。你的孩子或许和兄弟姐妹闹个不停,但和朋友们却情同手足。孩子这些自相矛盾的行为往往会招致别人对你的指责,说你没能管好孩子。或者,它们会使你相信,你的孩子在各种环境中的检点或放纵都是故意的。
            事实上,不同的情景需要不同的应变能力。如果你觉得孩子在一种情景下知道怎么做,那么他就应该知道在另一种情景中该怎么做,那你就大错特错了。认为你的孩子故意在某些时候使坏,这样的想法也没有好处。你必须教会孩子在不同场合下的适宜举止,直到他能够在所有的环境里都能应对自如。
            五、家人之间不应该往坏处想
            家庭成员必须用善意的眼光看待问题,不要往坏处想。
            有些人常常对家人妄下结论,而不顾相互矛盾的事实。你可能以为孩子现在的表现是为了引起你的注意;孩子可能以为你不许他在饭前吃糖,是因为你在生他的气。这些假设常常导致家庭内部产生愤怒、失望和混乱。
            人们往往把行为的意图(常常不被人所知)和影响(被别人所体验到的)混为一谈。比方说,如果孩子的哥哥和朋友玩耍时没叫上他,孩子可能以为哥哥是故意惹他伤心的。事实上,他哥哥只不过是忘了叫上他,根本没想要伤害他的感情。有时,你觉得孩子是存心要激怒你,但事实并非如此。
            一个人的行为举止背后会有许多原因,其中有些可能和家人毫不相干。如果家人之间相互问一问,查清事实,就有更多相互接受的机会。六、别与孩子争对错
            任何情景的真相都是见仁见智的,因此都是相对的和可变的。某个人的观点、记忆或理解可能和你的不一样。承认了这一点,你就不会觉得是非曲直那么重要了。
            你和孩子之间关于事实的争辩有多少?
            比如说,你告诉孩子这个周末不能邀请朋友到家里来。他抱怨说:“你从来不让我玩一下。”你知道这种说法与事实不符。所以,你现在面临一种选择——你可以反驳孩子的话,就是非问题展开争辩;你也可以姑妄听之,保持沉默。
            承认孩子当时的说法并不等于否定你自己的,也不会毁掉你的原则。最重要的是,这样一来,你可以避免一场关于真相的战斗,一场没有真正赢家、每个人都会失败的争论。
            作为家长,你往往是能够理解真相并不唯一的那个人。孩子倾向于具体思维(不会抽象思考或看到更大的局面),这使得他难以理解这其中的微妙之处。
            因此,你就更有必要接受下面的事实:孩子有他自己的观点,这种观点对于他来说是非常真切的。你无需捍卫自己的观点,也没必要摒弃他的。你只需要接受它们是不一样的就行。

            2013-09-28 19:32:36

              avatar of 淘气こ瞳瞳

              淘气こ瞳瞳

              历史

              尽量自己带在身边吧,教育孩子最好是父母来完成

              2013-09-28 22:28:51