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如何与犯犟的孩子有效沟通？我说——要说现在的孩子还真长本事，打小就见多识广。当然，也有长脾气的，好像特别有主意，有个性，凡事总想依着自己的愿想，稍不满意就一个劲地说“不”，可能还会冲大人来两句“烦死了”。假如我们做大人的看得下去受得住，自己先冷静下来，揣摩一下，理解他（她）的意思，暂时顺着孩子的劲，结果自然就好些；要是我们不去弄懂孩子的想法，一看这情形，一听这句话，气不打一处来，忍不住说上几句，甚至动手打压，孩子的情绪闹起来，可能会让你莫名其妙，让你暴跳如雷，让你“打不死吃不下”而无所适从…… 孩子犯犟了，现在就不得了，以后还怎么管得住他（她）呢？做家长的肯定这样想。其实成长中的孩子哪一个没犯过犟，就看我们怎么冷处理，怎么进行引导式的“管”，想方设法与其有效地沟通。简单的“较真”往往适得其反。 我们不妨先具体地、科学地认识孩子犯犟这个问题： 【身边案例】 小男孩儿欣欣聪明、健谈、性急，每到吃饭就或左顾右盼，或百般挑剔，或磨磨蹭蹭……大人看急了，一催促、一责怪，他都会立即不满，沉脸、发脾气不说，还自顾跑进房间，关上门谁也不理。你越是在门外敦促、发狠，他越是锁紧门不出来；你要是不理他，一会儿，他会默默走回来，一复如常。 （你要是犯急，不就要天天为这事揍他一顿么？） 小女生灿灿上课讲话，被老师叫到办公室并通知家长。妈妈的面子下不去了，火气十足地来到学校，见到孩子不问青红皂白就是一巴掌。女孩流着泪只说一声“我不上学了”，就跑开了。老师、家长、同学四处寻找……做母亲的此时追悔莫及。（要是真的出了纰漏咋办？谁又该负责呢？） 【专家研究】 将2-5岁的幼儿分成反抗性较强和反抗性较弱两组。结果发现，反抗性较强的幼儿中，有80%长大以后独立判断能力较强；反抗性较弱的幼儿中，只有24%长大以后能够自我行事，但是独立判断事情的能力仍比较弱，常常依赖他人。 【精点观点】 犯犟是一种反抗。反抗不一定是坏毛病。所以，可别小看这个不讨人喜欢的反抗期，它是孩子个性形成的关键期，父母养教的态度正确与否，直接影响到孩子良好的个性品质的形成。专家认为，反抗行为有时候意味着孩子有其独立自主的想法，不受干预也不受支配，这正是孩子发展判断力的良好时机，值得父母重视。若只一味要求孩子服从你，那么他（她）的判断力自然就难以发展。 作为家长，觉得孩子不顺从，是在与自己作对，可能在感情上一时不能接受孩子的这种倔强、这种顶撞。其实，这个年龄段孩子的反抗可能是无意的，只是一种独立和自主精神的体现，家长大可不必为此烦恼。想当初，自己还不是这样过来的？只是现在的孩子胆子大了些，这种“犯犟”来得早了些。所以要理解：这是孩子成长过程中的一种可喜的、重要的素质，不要有意无意地去压抑它。 孩子犯犟的时候，首先要冷处理，但又要尽快地沟通。 1、不管孩子为何而犯犟，大人首先要冷静，理解孩子的情绪。呵斥他（她），性子上来只会是火上浇油，自己也会自讨没趣，缺乏风度，伤孩子自尊，扫自家威信。毕竟你是大人，他（她）是孩子。“呆会儿再说”、“明天再说”、“下次再说”、“找到机会再说”是眼下最好的处理办法。 2、我们还可以把孩子犯犟视为是他（她）自由表达自己感情的时候。虽然只是儿童、少年，他们也开始有了自己的主张，但主张常常是充满矛盾的，当他（她）表达不清或不知怎么办时，也许只能借发火来“自助”。你要能最终控制局面，就最好先给孩子一个发泄情绪的机会。大闹的时候随他去，阵势减弱时开始安抚他，没脾气的时候再行严格教育；或者用其感兴趣的玩具、话题或什么事情吸引他（她）进入下一个活动。 3、包容孩子一时犯犟，不是纵容他，必须尽快的“秋后得算帐”。待他（她）冷静下来，而且机会又合适，可以讲讲道理，表明自己不满地态度，对事情的看法，以及对孩子的要求。诸多家长与孩子沟通不良的个案中，有一个共同的特点，便是孩子自小到大的成长过程中，家长在对他说话时，比较多地从“应该对孩子说什么”角度出发，而很少考虑“怎样说孩子才接受”。这样就忽视了孩子在不同的年龄阶段，知识容量、心理特点、生活经验以及社会背景都在发生着巨大的变化，并且是处在一个日益发展的动态过程中。如果家长对孩子说话的内容、方式，不能与孩子的变化相吻合，结果只能是家长的话孩子越来越不听，或者“听不懂”。 孩子只接受乐于接受的内容和方式。因此，家长有必要研究怎样同孩子说话。要以平等的姿态，征询孩子的意见，给孩子留出选择的余地。既维护了孩子的自尊，孩子又乐意听你的话，就不会轻易跟你说反话了。 4、家长也该经常自我反省。当孩子出现“犯犟”后，认真的想想孩子出现这种现象的原因，不仅要从孩子身上找原因，更要学会从自己身上或其他方面找原因。我在网上征询这一话题时，网友们不乏这样的妙招：孩子都有犯犟的时候，首先你得理解；但先得培养孩子有好的习惯；多看一些这方面的书吧，大人也是要经常学习的；自己的孩子自己应该清楚；因材施教，慢慢来吧…… 教育其实就是因势利导。孩子的成长之路也有许多站台，让我们在下一个站台等孩子。 |
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2008-10-24 22:34:32 |
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提问者对回答的评价(星)： |
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孩子从小到大，在个性心理发展上要经历几个阶段，就幼儿时期来说，会出现“不听话”、“坚持自己主张”等现象。实际上，孩子在这个时期表现为“好强、任性”是正常的。作为家长要了解孩子这个时期的特征，因势利导给予正确的教育。可采取以下几个措施：
1、了解原因，讲清道理。有的孩子异常好强、自信，总认为自己是对的，而坚持自己的意见。成人应理解儿童心理上的变化，而且要有意识地注意和接受他们合理的自主要求和探索行为。有时孩子对大人的话不肯接受，进而造成僵局。在这种情况下，成人要了解孩子不愿接受的原因。这种原因可能来自各方面，如所提要求的内容是恰当的，但不合时机，孩子缺乏情绪准备；孩子对要求的理解有偏差，或成人引导不够；孩子对要求兴趣不大或以往有过愉快的体验等。这时，家长应进行晓之以理的教育。讲道理时，不能太抽象和过于深奥，尽量用浅显易懂的语言，同时要特别注意反馈，允许孩子争辩和反驳。 2、切莫打骂孩子。当孩子坚持自己的意见，不听话时，家长要冷静，不要恐吓孩子。因为强制性的教育，孩子是被动的、不自觉的，长期使用会造成孩子胆小、爱撒谎等不良行为。家长可用有趣的玩具、新鲜的事物来转移孩子的注意力，让他平静下来。 3、不应当众批评孩子。对于好强的孩子，千万不要在亲戚、朋友面前揭露孩子的短处或缺点，更不应该当众责备甚至辱骂孩子，这样会使孩子的自尊心丧失殆尽，因为好强的孩子自尊心特别强。 不同的孩子适宜用不同的教育方法。不管怎样，只要我们给孩子充分的爱，并用恰当的方法，就能够收到较好的效果。 |
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2008-10-24 17:54:15 |
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孩子用哭闹要挟父母，是家庭中最常见而又令爸爸妈妈最感束手无策的事情。孩子哭闹常常是因某些欲望得不到满足而提出“抗议”，或者“逼近”父母“让步”。那么，孩子用哭闹要挟父母怎么办?父母如何有效地加以制止?
1、冷处理。 不强迫孩子马上停止哭闹，而是静静地坐在一边，或者干脆去干别的事，等待孩子“冷静”下来，再跟他讲道理，使他认识错误，感到大哭大闹“要挟”不了父母，只有合理的要求，爸爸妈妈才会给予满足。如果属于爸爸妈妈的错误引起孩子哭闹，则应勇于改正。 2、转移孩子的注意力。越是孩子感兴趣的事，越能更快地把孩子从哭闹中引开，如让孩子玩喜爱的玩具，或打开电视，让他看喜欢的电视节目等。 值得注意的是，下列做法切不可当作制止孩子哭闹的有效办法。 1、用物品或许愿方式哄骗。哄骗也许一时有效，但时间长了就会失灵。长此下去孩子会懂得哭闹发脾气的作用，爸爸妈妈会在孩子心目中失去威信。 2、恐吓和打骂。恐吓与打骂也许会奏效一时，但易使孩子形成逆反心理变得固执，无法管束，或者产生惧怕和自卑，形成懦弱的性格。 3、迁就满足孩子的无理要求，什么事都按孩子的要求去做。孩子开始哭闹时，父母生气，随着孩子哭闹时间的推移就心疼起来，认为孩子还小，就给以迁就，满足其不合理的要求，养成孩子以哭闹要挟达到满足个人欲望的不良性格。家长这种溺爱孩子的办法千万不可取。 此外，有的爸爸妈妈为讨得孩子的欢心，当着孩子的面批评其他成人，企图以此来制止孩子的哭闹要挟。这种方法也不可取，因为这样做会助长孩子将错误转嫁给他人的心理，削弱成人在孩子心中的地位，或使孩子哭闹得更凶，并为以后教育孩子带来很大的被动影响。 |
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2008-10-26 15:01:03 |
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让宝宝去上幼儿园,适当的离开老人们的溺爱. |
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2008-10-27 14:58:50 |
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我和你有同感 ,我的儿子也这样,真是烦死了,明明知道他这样是不对的可是老人还要依着他,有时真拿他没有办法,我现在把他送去上学了要好了好多,因为小孩都比较爱听老师的 |
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2008-10-28 11:38:33 |
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我女儿也是这总现象，而且每次有病好了之后都又多个心眼，现在一不顺她的心，就躺在地上不起来等着大人去扶她，还爱看电视，让孩子的奶奶看着就会惯着她，什么都顺着她的心，现在教育她还跟我顶嘴了，本来打算09年秋天再送她去幼儿园，春天怕她上火，我看这下不用等了，等开春就送她去，不能总这么依着她的性子来了，要不然越来越不好管教了，这些臭毛病都是老人惯的！！ |
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2008-10-29 11:58:56 |
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这个问题普遍存在，最好的解决办法我认为只有在孩子不在场的时侯和老人沟通一下，不要什么事都顺着他，这样并不见得对孩子好，我想只要好好和老人沟通应该会有改善，因为大家都是为孩子好吗？ |
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2008-10-29 17:29:38 |
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这叫隔辈亲,大多数家庭都存在,我们的父母对我们都很严格,但到了孙辈就没折了,这很正常.我认为唯一的办法就是自已辛苦点,自已带.可以和父母勾通一下,但希望不大,因为我们都经不起孩子的眼泪,更何况是爷爷、奶奶、外公、外婆呢！只能说我们与他们比较起来能更理智一些。总之，不能惯着孩子，要心疼放在心里，别表现也来。想想与其孩子不听话长大了要别人教育，还不如我自已先给教育好。
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2008-10-31 11:37:14 |
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2岁的孩子还不能控制自己的情绪,又有老人做后盾很正常,等到孩子大点了离开老人了再慢慢调理不迟,现在还小先惯着吧没事的. |
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2008-11-11 12:56:18 |
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我个人的意见是，孩子能自己带就尽量自己带，很多老人（可以说是大部分，不是全部啊，至少我自己老妈就不是）带的孩子，都会在各方面受到限制，我最近常在附近的小花园溜达，经常看到老人带的孩子，不准爬高，不准跑远，小孩子只要走出2米之外，老人就会叫"回来回来，一会让坏人抱走了“，这还没什么，算是谨慎吧，可是有些孩子，哪怕想去附近的小栏杆上玩玩，老人都会说：不行不行，你运动能力不行。
我在那坐了20分钟，就听一老太太对她外孙说了不下5次”你不行“，一直要求外孙在她腿上呆着。 有个老爷子让孙女在健身器材上玩，没有保护好，小姑娘摔下来，其实很矮，我都觉得摔不疼，只是吓着了，大哭，这时，旁边围坐的老人都会同时教育自己的孩子：看到了吧？摔跤了吧？你可千万不要去爬啊，乖乖坐在这里啊。 我家大妞到1岁半还没学会爬，就是因为爷爷奶奶怕她自己到处爬，摸到脏东西或插座什么的，所以大妞到现在运动能力还是不如其他孩子。 |
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2008-11-11 15:04:30 |
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老人带会宠坏的，以后脾气更坏，我自己带的都觉得儿子的脾气很倔。 |
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2008-11-12 09:53:24 |
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我儿子是跟我就不乖．．
和我父母一起反而更乖．．． |
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2008-11-13 23:02:25 |
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關鍵是得和老人家溝通一下，這樣下去不好！孩子是自己的，在教育方面我覺得還是要有自己的主見！不然以后怪也怪媽媽沒教好！ |
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2008-11-14 15:17:54 |
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孩子“犟嘴”，家长往往很生气，认为孩子不服教导，不尊重大人。许多家长还会因此天大骂训斥孩子。其实，孩子“犟嘴”有各种不同的情况、家长应当分析孩子“犟嘴”的原因，找准“症结”，对孩子实行有效的教育。
有时因为大人的批评与实际情况有出入，孩子“犟嘴”的。这是孩子为澄清事实而进行的“自我辩”。这时候，家长应该耐心听取孩子的辩解，并引导孩子用正确的方式予以表达。试想，这种尊重事实、不向权威屈服的品质，不正是我们大人所赞誉和追求的吗？怎么当它在孩子身上表现出来时，我们反而受不了了呢？ 有时，孩子是为了掩盖过失而“犟嘴”的。在我们已经清楚地了解事实真相的情况下，往往很难容忍孩子的这种“犟嘴”。有许多家长在这时往往会以拳头代替教育。因为在家长看来，这种“犟嘴”就是撒谎。如果我们能冷静地分析一下，也能从这种“犟嘴”中找出其中的“缘由”。幼儿心理学认为，当儿童开始掩饰自己过失时，说明他已经掌握了一定的道德标准，并且学会拿它来和自己的行为相对比，做出初步的道德评价。又由于幼儿期的道德观念并不十分稳定：因此，在一定的环境中，孩子难免会犯错误。事后，在大人的暗示之下．孩子的初步道德评价能力起作用了。他们往往知道自己错了，可又怕承认错误，因为他们怕被权威。”大人认为是“坏孩子”，于是就通过“犟嘴”来掩饰过失，力图保住“好孩子”的形象。遇到这种情况，做家长的绝不可犯急躁情绪，应该耐心细致的引导孩子，使之认识到：犯了错误不要紧，重要提要勇于承认错误，改正错误。已经犯了错误，为了掩盖它再犯另外的错误（撒谎）是错上加错。同时，要让孩子认识到：自己是个犯了错误的“好孩子”。这一点很重要，因为这是孩子“犟嘴”的根源，也是孩子今后改正错误的动力。 有时，孩子“犟哟”是因为他们对自己的行为缺乏正确的道德评价。这是一种“自以为是”的“犟嘴”。比如，家里来了小朋友，孩子却不让小客人玩自己的玩具，大人说他，他还认为自己的玩具就有权不给别人玩。这样情况说明孩子的道德认识和道德评价能力还处在一个比较低的水平上。这不是通过一两次谈话就能解决的，需要通过多种方式如看图书、讲故事等来帮助孩子提高道德认识。这需要一个较长的潜移默化的过程。 总之，我们不能简单粗暴地对待孩子的“犟嘴”，因为以训斥打骂来对待孩子的“犟嘴”，会使孩子不愿与大人交流，自我封闭，甚至变得孤僻不合群。 当父母在评价孩子时，他们的表情、动作、姿态对言语具有强化作用，给孩子留下的印象更加深刻。 现代社会要求成人说话和办事都必须控制甚至压抑个人情感，否则会遭到别人的轻视，因此，父母也变得冷漠起来。他们与孩子重复着缺乏感情的日常交流。“哎，别动那个，到这边儿来。”“好了，咱们走吧。”而当生活压力太大时，父母会突然失去控制，对孩子说出一些令人伤心和恐惧的话。如“当初我就不该生你！”“闭嘴！你这个小混蛋！”等等。同时，伴随着圆睁的双目和尖厉的叫喊，这些表情、动作以及整个爆发过程，构成一个强烈的刺激，使孩子对这些活终身难忘。他们可能会因此认为：原来爸爸妈妈是这样看待我的！绝大多数父母都深爱着自己的孩子，应该经常用言语、动作、表情和姿态让孩子体会到父母的爱。特别在孩子遇到困难和挫折的时候，把你的手放在孩子肩上，注视着他（她）的眼睛，对他（她）说：“不管发生什么，你对我们都是最主要的，我们知道你能行！ 下面，你看看你有没有犯以下错误。 你的错误 1、用挖苦的话对孩子提出要求。如“你这个小自私鬼，快把它放回去！” 2、用挖苦的话与孩子进行日常交流。如用绰号招呼孩子说：“唉，驴耳朵，晚饭准备好了！ 3、通过比较来贬低孩子。如“你和你爸爸一样坏。” 4、用不恰当举例管教孩子。如“你肯定不想流血吧？快下来！”“如果你再打他，我就杀了你。” 5、在孩子能听见的情况下，与别人议论他（她）的缺点。如“她太害羞了，我不知道她是怎么搞的。” 6、夸奖孩子的不良行为。如“他真行，居然把他捆起来了。” 7、用使孩子感到内疚的办法来管教他们。如“天呐，你快把我累死了！”“看看你对妈妈做了什么？” 8、用警察、医生、教师等成人来吓唬孩子，控制孩子的行为。 |
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2008-11-15 15:05:42 |
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