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9岁以下的小孩子如果犯错，常会过分自责，他们会感到非常羞愧。任何形式的惩罚、批评或者生气，都会让孩子觉得很难堪。当出了问题时，孩子会过分地自责，除非有其他人承担起责任。9岁以下的孩子无法区分“我做了一件不好的事情”和“我不好”之间有什么差别。这些孩子还不能进行逻辑思考。他们会有这样的反应：“如果我做了坏事，那么我就是坏人”或者“如果我做得不够好，那么我就不够好”。很多成年人缺乏正确的自我评价，会认为自己不值得尊重，他们因此备受折磨，这与他们还不能区分行为和人之间的差异是息息相关的。一旦犯了错，他们就认定是自己不够好。尽管这些成年人已经具备逻辑思考的能力，但他们在9岁之前没有体验过内心的纯真。理智上他们觉得自己不算差，但依然会有自己不行或没有用的感觉。相反，拥有健康的自尊心的成年人会接受自己的错误，他们非常愿意从这些错误中学习。孩子在9岁之前应该是纯真无邪的，在接下来的9年里，可以用某种特殊的方式让孩子学会承担责任。在孩子到了9岁的时候，他才准备好通过弥补过失来承担责任。孩子不到9岁的时候，父母应该尽量忽略孩子的错误，或者采取不置可否的态度。如果孩子过早地感觉到要为错误负责的压力，他们会开始觉得自己在各个方面表现得很糟糕，他们会丧失自尊。没有纯真感作为坚实基础，孩子天生的自我纠正能力就没有机会发展。不要用羞辱或者惩罚来纠正孩子的行为，要运用正面养育的5个新技巧。不要抓着孩子的错误不放，更重要的是给出解决办法。 |
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2014-02-02 04:15:55 |
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提问者对回答的评价(星)： |
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亲，你可以看一下，这个上面写的很详细，对你是很有用的 一、在劳动中培养宝宝的责任感 2岁的若岩自我意识空前庞大，他会认为所有别人能做的事他都可以胜任。像穿衣服、开门、按电梯等。如果你去帮他做，他还会生气发脾气。于是每当妈妈在做家务的时候，她都会同样给若岩一件小工具，让他也一起做。比如妈妈拿大拖把，若岩就拿小拖把，妈妈拿抹布，若岩就拿尘刷。而一些他已经可以做好的事情，妈妈干脆直接分配他去完成，像每天晚上擦凉席之类的工作，妈妈都交给若岩去做。最多在他做完后妈妈再偷偷地重擦一遍。每当若岩做完一件家务，都会受到一句热情的赞美。于是若岩的劳动积极性更加高涨，而且变得越来越有主见，越来越有责任感。 二、大胆放手，让宝宝自己的事情自己做 3岁的岛岛，非常淘气。每次和小朋友玩不是抢玩具，就是插手管同伴的闲事，所以妈妈一刻也不容许他离开自己的视线。岛岛想要做点什么，妈妈立刻飞奔而来。“要和小朋友好好一起玩！”“不要欺负别人！” “别碰，小心把你碰疼了！”每当岛岛在生活中一碰到问题，妈妈总以最快的速度帮岛岛解决。结果，岛岛变得没有任何生活能力，不会照顾自己，更不会照顾别人。 应对策略： 1．自己脱衣服、穿衣服、穿鞋子、系鞋带。 2．玩过玩具后，自己把玩具收拾到玩具箱中。 3．即使把米粒撒得到处都是，也要让孩子自己吃饭。 4．脱下脏衣服，自己放入洗衣篮内。 5．早上起床，自己洗脸、刷牙。 6．饭前、便后自己洗手。 7．吃点心时，一定坐着吃。 8．当宝宝主动、自觉地做到这些事时，爸爸妈妈不要忘记及时给予表扬和鼓励。 三、学会检讨，小宝宝“一人做事一人当” 一位教育工作者到日本学习时，发现日本的父母在孩子做错事时，往往把孩子的错误当成自己的错误，先向对方道歉“太对不起了，给您添麻烦了”。身为当事人的孩子反而一副事不关己的样子，简单的一句“对不起”就敷衍了事了。这一点与我们国内的情形比较相似，也许都是接受东方文化的缘故。 但是，他到了澳大利亚时，却发现那里的父母在这个问题上态度是截然相反的。有位妈妈带着4岁的孩子去他家里玩，结果孩子打碎了花瓶，弄湿了地面。那位母亲并没有向他道歉，而是先借了拖布，让孩子清理完残局，再让孩子向他正式道歉。并且那个4岁的男孩主动提出可以用自己的零用钱来赔偿。而做妈妈的只是礼貌地说了一句对不起。另外，还有几次，邻居家的孩子在院子里踢足球弄翻了他家的花盆，孩子也是把花盆扶好后，自己主动向他道歉。这里的父母很少为孩子的过失承担责任。 应对策略： 1．抛开“孩子还小”的理由。许多孩子很少想过要对自己所做的错事负责。原因就是父母替他们揽的太多，很多父母认为“孩子尚小，等他大一些再说。”因此孩子根本没有为自己的过失负责的意识，所以，要想孩子学会承担责任，父母要先改变自己心疼孩子小的思维。 2．孩子做事往往更多地重视行为过程本身，而不太重视行为的结果。因此，要培养孩子的责任感。首先，必须让他们了解自己的行为会产生怎样的结果。 3．父母要为孩子制定责任的规定。孩子做事往往是凭兴趣的，要让孩子对某件事负责到底，必须清楚告诉他做事的要求，并且与处罚联系在一起。因此要给孩子制定规矩，让孩子知道什么是该做的、应该怎样做，否则将会产生哪些后果、受到哪些惩罚。如把收拾自己房间的家务活承包给孩子，要是没做好，便不能进入自己的房间。这样，孩子才知道一个人是要对自己的行为负责的。 4．必须让孩子对自己造成的不良后果设法补救。如小孩损坏了别人的东西，一定要让孩子买了还给人家，也许对方会认为损坏的东西没多少钱，或认为小孩子损坏东西是常有的事，或者不好意思收下孩子的赔偿，但父母应坚持让孩子给予对方补偿，这样可以让孩子知道，谁造成不良后果，就该由谁负责。 5．父母在家中要为孩子树立好的榜样。“言必行，行必果”，这样才能有威信要求孩子负责任，才能让孩子有模仿对象。 四、在生活中培养宝宝的责任感 老卡尔威特在他的著作中记录了这样一件事情： 我们的花园里，在我的指导下卡尔种了几棵玫瑰，他每天去观察它们，并细心地给它们浇水施肥。一颗黑黑的种子埋进土里，过些时日，便会长出绿油油的芽，这对孩子来说是多么奇妙的一件事啊！而且，照料花需要耐心和责任心，如果哪天卡尔因为贪玩忘了浇水，就会发现花苗变蔫了，所以我时不时会提醒一下卡尔每天按时浇水。一开始花苗的变化并不大，卡尔也像其他孩子那样渐渐失去了耐心，经常会忘记照料花苗，后来，我把花苗的“惨状”指给卡尔看，他心疼得不得了，发誓一定要把玫瑰花照料长大，并让我监督，如果没做好就给予惩罚。让我欣慰的是，卡尔从未因此受过惩罚，他照顾花的劲头让我非常感动。 应对策略： 1．父母要时刻做个有责任感的人。孩子在生活的各种环境中对自己喜欢的人进行模仿，从而塑造自己的品质，因此，孩子的责任心主要还是要归属到父母身上，因为孩子最主要是接受父母的道德观念。所以，做父母的应时时注意自己的言行，以给孩子树立一个良好的榜样。比如，爸爸妈妈对家务事分工明确，能积极地完成自己的家务；对工作认真负责，没有迟到、早退、无故旷工现象；言出必践，对自己的每一句话都认真负责，等等。 2．父母对培养孩子的责任感要有耐心。让孩子从最简单的事情做起，不要对他们期望过高。如果对孩子的期望过高，孩子会因为达不到父母的期望而苦恼，父母也会因为孩子没有进步而失望，要给孩子一个适应的过程。 3．让孩子在游戏中扮演老师、医生、妈妈等角色。孩子扮演老师，不仅会模仿老师上课，带学生做游戏，还会模仿老师关心、爱护学生，他能意识到这些都是教师的责任；扮演妈妈，宝宝就会给孩子喂饭、穿衣，也特别疼爱孩子，履行妈妈的责任。 五、允许孩子参与家事决定 一个12岁的孩子给他的爸爸妈妈提了这样一条建议：我可否参加一些家庭小会议。以前，我是小孩子，不懂事，参与也是调皮捣蛋。现在，我已经长大了，我想我已有分辨是非的能力。我是家里的一份子，应该适当参与家庭会议，这样便可以多一个人出主意想办法，也能够提高我的遇事分析能力，增长社会经验。可每次家人有什么事情，就把我哄到一边，说什么“大人有事，小孩子别添乱”，我已经不是小孩子了，我都12岁了，每次你们把我支开的时候，可曾体会过我的心情吗？ 应对策略： 1．家里的大扫除、日常家务活一定要有孩子一份，即使他只有两岁，并不能真正做家务，也要让他参与其中。 2．当遇到诸如选择幼儿园、兴趣特长班等与孩子密切相关的事情时，应该主动征求孩子的意见。对孩子说：“孩子，有件事和你密切相关，我们想听听你自己的看法和意见。”要给孩子选择和决定的权力，并且告诉他要为自己的选择负责。 3．当遇到关系到整个家庭的大事时，比如搬家、买房子等，应该让孩子知道，并鼓励孩子发表自己的意见。告诉孩子：“这件事非常重要，你有什么想法吗？” 六、给孩子犯错误的权利 晶晶4岁时，有一回尝试着自己洗衣服，用去不少洗衣粉，最后还是弄得一团糟，结果招来妈妈的一顿埋怨，父亲还差点打了她。从此，她对洗衣服有一种近乎本能的抵触和恐惧，洗洗涮涮一类的活儿一直由妈妈和姐姐代劳。 一直到后来，晶晶在外地上高中，仍然是每星期都把脏衣服带回来交给妈妈，而且还时常埋怨妈妈洗的衣服不够干净，早就忘记了这其实是自己的责任。 应对策略： 1．父母应给孩子犯错误的权利和自由。告诉孩子犯错误没关系，重要的是面对错误的态度——犯了错误不要紧，只要勇敢面对，坦白承认，就是又重新回到了正确的路上。 2．对于孩子能够自行纠正的那一类错误，应该允许犯一犯。比如，一个小女孩有一次因出于好奇，想“鉴定”一下瓷碗究竟会不会破碎，竟当着妈妈的面拿了一只碗往地上摔。面对满地的碎片，她马上意识到自己犯了错误，以为将受到责骂和惩罚，但没想到妈妈只是让她自己清理好碎片，并告诉她瓷器易碎的知识。后来，小女孩从易碎的瓷器联想到同样易碎的玻璃窗、镜子、瓶子、眼镜等，自觉地学会保护和使用它们，再也没有弄碎过任何东西。 3．对于孩子某些错误必须立即纠正，如乱丢垃圾、欺侮弱小等。这类错误，一旦放任，就难以收拾。所以，应尽量避免孩子犯这种错误。 |
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2014-02-09 21:41:59 |
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