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只有对自己好，并且关爱自己的妈妈才能更爱自己的孩子，这并不是一件需要理由的事情。但如果说，有那么一个理由足以打动妈妈，让妈妈重新学习爱自己，那么它一定是一个不够爱自己的妈妈，必定无法好好爱孩子。 简单说，一个人成为好妈妈的能力等同于她爱的能力。我们怎么对自己、怎么对孩子、怎么对别人，其实都是爱的能力的投射。爱只有一条能量通道，爱自己、爱孩子、爱他人只是爱的不同面向的呈现，如果我们对自己不够好，那么就可以投射出我们爱的能力是不够的，面对孩子时，我们同样会缺失“爱能力”。 话虽如此，可在现实生活中我们却似乎常看到相反的版本。比如“妈妈不爱自己，却很爱孩子”，或者“妈妈对自己的爱和对孩子的爱，在一些具体的事情上无法共存”。 这到底是因为我们高估了“爱自己”的意义？还是我们对爱的理解有误？ “爱”之误解1 “我把所有精力都放在了孩子身上，所以我根本没工夫爱自己！” 有一种妈妈，她把所有注意力都放在孩子身上，对自己则是一点不在意，她为自己赢得了“好妈妈”的称号，却唯独不是孩子心中的好妈妈。因为，她一直在做自己“内心缺爱的小孩”的妈妈，以至于她根本看不到面前这个真实的孩子。 举个具体的例子，比如妈妈认为孩子已经有很多贴纸了，于是拒绝孩子“再买一张”的要求，并教育他说：“你有，再买就浪费了！”可是转头，她却给孩子买来几百块钱根本来不及穿的衣服。衣服，是妈妈的内在小孩要的。贴纸，才是眼前这个真实的孩子要的。 妈妈之所以这样，是因为她处在“补偿性轮回”中。所谓“补偿胜轮回”是指，如果我们的父母偏左，那么我们就下定决心一定不能偏左，无意识中就偏右了。比如父母对我们非常冷漠，几乎不管我们，那么等有了孩子之后，我们忍不住24小时盯着孩子，所有时间、精力都放在他身上，这就是典型的“补偿性轮回”。并不是说这样的方式就大错特错，事实上，这比完全照搬父母模式的轮回要好得多。因为这表示我们还记得自己做孩子时的感受，比如被控制的、被冷落的。相反，“照搬模式”表示一个人已经不记得被伤害的感觉，并且把伤害合理化，然后延续到下一代。 虽然“补偿”比“照搬”要好，但这不表示“补偿”是最理想的状况，处在这种状况下的妈妈很难“看见”孩子。理想的状况是，我们对眼前发生的事情保持高度的觉知，尽量分清楚哪一个是真实的孩子，哪一个是投射的孩子。虽然这并不容易做到，却是分清自己需求和孩子需求、找到爱自己和爱孩子方式的唯一途径。 “爱”的正解—一不要误把对“内在缺爱小孩”的疯狂补偿当做对眼前这个孩子的爱。所以，不是“爱孩子”耽误了“爱自己”。而是你给“不爱自己”找了一个借口。只有把注意力转回自己身上，愿意正视、接纳、化解童年的缺失，不断修炼爱的能力，我们才能增加对自己的爱，孩子的需求也能真正被看见、被照顾到。 “爱”之误解2 “在有些事情上，爱自己和爱孩子肯定有冲突，不能共存！” 妈妈下班回来非常疲惫，可一天没见到妈妈的孩子好不容易等到妈妈回来，第一件事就是缠着讲故事。这时候，妈妈勉强自己讲了故事，是不够爱自己。拒绝孩子讲故事的要求，又是不够爱孩子。似乎，怎样都难以在这件事情上实现既爱自己，又爱孩子！ 如果我们把“爱”理解成“某件事情必须怎样办”“必须有个怎样的结果”，那么爱自己和爱孩子真的无法两全。可是，真正爱自己并不一定是“我一定要休息够了才讲故事”。真正爱孩子也不是“在他每次提出讲故事时应允他”。真正的爱是，两个人都清晰地觉察自身的感受，并且两个人的感受都被尊重。 妈妈下班回来很累，孩子却缠着讲故事，那么我们就要一起来看两个人的感受：孩子的感受是希望跟妈妈亲近交流，妈妈的感受是希望好好休息一会儿。那么，给两个人的感受都给予尊重和爱护的做法就可以是，妈妈对孩子说：“我看到你很想跟妈妈亲近，想让妈妈给你讲故事，你的感受、你的要求非常美好，但妈妈现在需要自己休息一会儿，你觉得15分钟之后开始讲故事怎么样？”也有可能，这时候孩子对妈妈说：“你给我讲10分钟，然后我就自己玩！”总之，两个人的感受、两个人对感受的表达都是有价值的。 其实每个人需要的都只是“感受在流动”，只要彼此用爱照见、确认和承认对方的感受，感受就已经在流动了。这时候感受是向左流还是向右流？是先讲故事还是先休息7已经不重要了。不管是妈妈决定先讲10分钟，还是孩子善解人意地让妈妈休息10分钟，两个人都已经感觉到爱。 相反，如果我们只相信头脑中的某个答案，比如“强迫自己必须先爱自己，先休息”或者“强迫自己以孩子为先，先讲故事”，不管选哪个做法都是没有意义的。形式再对，把心的流动切断，对彼此也都是伤害，都是无爱的表达。 假设一个妈妈说“我爱孩子胜过自己”甚至“我不用爱自己，我只爱孩子”，那么即使再累她都会给孩子讲故事。可是，讲故事的时候她的内心真的会充满平静和喜悦吗？她一定觉得，“我是一个很了不起的妈妈”“我是一个自我牺牲的妈妈”“我是一个很苦逼的妈妈”。不知道从什么时候开始，她一定会跟孩子抱怨 “你为什么不写作业7你知道我为你付出了多少吗？”这不是爱，这是牺牲。这样经常性地对自我感受的压抑，最终一定会变成负面情绪，即使这个妈妈不说孩子、不骂孩子，孩子也一定会接收到那些情绪。 “爱”的正解—一爱，不是让每一件具体事情的结果如各自所期待的，而是妈妈和孩子都有清晰、流动的感受，他们也都有权利表达自己的感受，同时尊重和爱护对方的感受。 “爱”之误解3 “我有足够的能力爱孩子，却无法以同样的能力爱自己。” 今天的妈妈是那样肯为孩子付出和改变l我们不断学习、修炼，期待自己用充满爱的方式养育孩子。我们无条件接纳孩子的害羞和慢热，我们允许孩子表达负面情绪，我们对孩子的攻击行为做出充满理解的诠释……我们是好妈妈！可是一旦类似的事情发生在自己身上，却未必能展现同样的接纳和宽容。我们为自己的慢热感到着急，为自己的坏脾气自责，也就是说，我们在不够爱自己的情况下，却能爱孩子，这不是一种矛盾吗7 我们也许没有意识到，当一个好妈妈用上面的方式支持孩子时，她等于已经在修复和支持自己“内在受伤的孩子”，这何尝不是一种对自己的爱呢？ 爱只有一个本质，却有很多面向。我们的爱有时候集中呈现在对待孩子，有时候是对老公，有时候是对自己，不管哪一个面向的爱在增加，它都一定会加速提升我们整体爱的能力。比如一个好妈妈，借由自己对孩子的爱，她会慢慢发现怎样真正地对自己好、对其他人好。对孩子的接纳和宽容，慢慢终将形成一股滋养妈妈自己的能量。 “爱”的正解—一爱一定不会仅仅指向某一个人，当我们给予孩子真正的爱时，我们自己必受滋养。反之亦然，我们给自己的爱最终也会让孩子受益。 |
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2015-02-11 06:56:44 |
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