悬赏:700分 回答:44 |
2岁3个月的宝宝发脾气我家宝宝现在2岁2个多月，现在发现他特别爱动，每天都要在床垫上跳好多次，每次边跳边唱歌，数数，背诗等等。每天时时刻刻都在调皮，看见他爸爸在休息，会用玩具去打他爸爸，看见大人上网，把电脑电源关掉，把水杯的水倒在电饭锅里，我把玩具给收好，他转身就倒在地上。更坏的是，他喜欢去咬人。爷爷外婆很疼他，他不经意间就使劲咬。我要打他，他不敢咬我。我都不知道怎样教育他，给他讲道理他好象太小听不进，我每天都要打了他很多次，都不知道打他正不正确 |
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一、孩子把水、牛奶等撒了一桌子。错误做法：训孩子：“你怎么这么笨？连个杯子都拿不住。”更有甚者顺手给孩子一巴掌。 结果：大人和孩子都很生气，事情一团糟，孩子学会通过发脾气、打人解决问题。 正确做法：安慰孩子：“孩子，没事，我知道你不是故意的，下次注意啊。你把桌子擦干净好吗？” 结果：孩子得到的谅解，马上向大人道歉，并高兴的把桌子擦干净。孩子学会宽容。 二、孩子考试不及格。 错误做法：训孩子：“你看你，考这么点分，你也不嫌丢人？你看谁谁，人家怎么就能考一百？你笨死了！气死我了。” 更有甚者使劲踢孩子几脚。 结果：孩子心情坏到了极点，心里想：“我完了，我这么笨，学不好了，再怎么学也学不好。” 正确做法: 安慰孩子：“孩子，我知道你心里也不好受，一次没考好不代表什么，关键是我们要找出没考好的原因，然后解决它，好不好，我和你一起分析一下。我相信你，下次一定会有进步。” 结果：孩子认真地找原因去了，心里想：“我要努力，不辜负爸爸妈妈的期望，我一定行。” 三、孩子写作业磨，该睡觉了，作业没写完。（孩子作业多，孩子没磨，不在此列） 错误做法：训孩子：“你气死我了，怎么又没写完，我一会儿不看着都不行，快点写！我看着你。” 结果：孩子并不着急，依然慢慢悠悠，心里想：“写不完有我妈呢。” 正确做法：严肃地、平静地对孩子说：“孩子，写作业是你的事，你要对自己的事负责，没写完不准写了，该睡觉了，明天自己去学校跟老师解释吧。” 结果：孩子意识到自己的错误，很后悔，心里想：“这下完了，怎么跟老师说呀，看来明天写作业得快点了，不然还得挨批。” 四、孩子作业写得潦草。 错误做法：发火：“怎么写的这么乱，你就不能写好点？”脾气大的会三把两把把孩子作业撕了。 结果：孩子茫然，不知所措。 正确做法：严肃地、平静地对孩子说:“孩子，我已经说过了，写不工整要重写，因为不工整，老师看不清楚，你看，这是规定不能破坏，所以你必须重写了。你看，你可以应该这样写字（讲述写字规范，横平竖直，大小一致。）孩子，你只要写得比你刚才的字有进步就行（和自己比），有信心吗？” 结果：孩子懂得规定的重要性，心里想：“比刚才的字有进步，容易。”充信信心。 五、孩子见人不打招呼，没礼貌。 错误做法：当众训孩子：“你这孩子怎么这么没礼貌？连问好都不会，我平时是咋教你的，没出息。” 结果：孩子的自尊心受到很大损伤，觉得无地自容，自卑感油然而生。 正确做法：给孩子台阶下：“我孩子有点不好意思，慢慢就好了，他平时也挺有礼貌的。”举个有礼貌的例子。 结果：孩子知道错了，心想：“这次没做好，下次一定做好，不能让父母失望啊。” 六、孩子的袜子脏了。 错误做法：家长：“把袜子脱下来，我给你洗。” 结果：孩子心安理得地接受了，心里认为父母就是为自己服务的，正常，反正他们也不累。 正确做法：和孩子商量：“孩子，你把自己的袜子洗了，好吗？妈妈今天很累啊，能不能把妈妈的袜子也洗了啊？谢谢孩子啊。” 结果：孩子受到尊重，洗袜子去了，心里想：“我以后要多关心一下爸爸妈妈啊，我也是家里的一员啊，他们越来越老了。” 六、孩子问了个问题，大人不会。 错误做法：不高兴：“别瞎问了，把学习搞好就行了，每天不知道想 点啥。” 结果:孩子心里想：“哎，没劲，总说学习学习，烦死了，不问就不问。”从此，遇到难题一概略过，不求甚解。 正确做法：高兴：“孩子，你能问这么难的问题，证明你动脑筋了，不错。可是我不会，咱们一起研究研究吧，好吗？” 结果：孩子心里很高兴，以后遇到问题一定锲而不舍，非研究明白不可。 七、孩子早上不起床。 错误做法：发火：“你怎么还不起？要迟到了！”顺手打两巴掌，手忙脚乱地给孩子找衣服穿衣服。 结果：下次依旧。 正确做法：平静地说：“孩子，我就叫你一次，如果你不起，就会迟到，会挨批，这是你自己的事，你自己处理好。”孩子没及时起床，没吃早饭，还迟到了。 结果：下次一叫就起床。 八、一直看电视不睡觉不写作业。 错误做法：怒气冲天地把电视关掉，吼叫着叫孩子去写作业或睡觉。 结果：孩子满肚子不高兴地去了，心里恨你，说你是 暴君。 正确做法：平静对孩子说：“孩子你该写作业了，如果写不完会挨批。你还想看多久？”孩子：“我再看10分钟行吗？”家长：“行，说话算数，到时间就关电视。”双方各退一步。 结果：时间到了，孩子主动关电视，去睡觉或写作业。 九、孩子正在写作业。 错误做法：一边看电视一边监督孩子，嘴里不停叨叨：“写快点。”“别磨蹭。”“不准看电视，好好学习。” 结果：孩子不高兴：“凭啥你就能看电视，我就不能看，真不公平。” 正确做法：大人也看书，不打扰孩子，家里学习气氛浓厚。 结果：孩子心态平和，心思都在学习上。 十、大人做错事了。 错误做法：强词夺理或视而不见。 结果：孩子心里想：“凭啥你犯错误就不承认呢？嗯，当大人好，有错也不挨批。” 正确做法：承认自己的错误，向孩子道歉。 结果：孩子以后做错事了，主动道歉，觉得理所应当。 十一、家长会老师告状，家长挨老师批评了。 错误做法：一回家就把气撒在孩子身上，对孩子又打又骂。 结果：孩子没任何自信，要么学会暴力，要么胆小，一句话不敢说，学会撒谎，不敢和父母说真话，怕挨打。 正确做法：先把孩子的优点讲讲，然后分析不足的原因，鼓励孩子，相信孩子下次一定会有进步。 十二、孩子的日常生活。 错误做法：家长把孩子的生活安排的妥妥当当，一切都是大人的意见，孩子遵守就行了。 结果：孩子成了木偶，不用动脑，被动执行。胆子越来越小，越来越没自信，能力差，不会做家务。心离父母越来越远，自闭。 正确做法：孩子自己的事，自己做，还鼓励孩子做家务。家里有事和孩子商量解决，鼓励孩子发表自己的意见，并认真听取。 结果：培养了孩子家庭责任感，知道心疼父母，喜欢和父母交流，性格开朗，有自信，遇事有自己的主意。 |
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2012-08-16 09:40:05 |
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提问者对回答的评价(星)： |
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被孩子的任性、不听话所困扰，不知道如何采取有效的对策恐怕是大多数幼儿家长面临的头号难题。象这位家长面临的困扰相信生活中不少家长都遇到过。
任性可以说是独生子女的通病。孩子任性、不听话主要表现为固执、抗拒、不服从大人管教、不按照大人的要求去做等；或者表面上答应，内心不服，所以大人不在旁边时，就由着自己的性子来。 孩子不听话，父母的要求和愿望难以实现，父母就会对孩子不满，就容易出现不理智的表现：有的父母会性急，采用打骂的方式对孩子严加管教；有的父母感到无奈，对孩子放任自流；有的父母则对孩子的要求妥协，天长日久更助长了孩子的这种行为。 那么，当孩子出现任性、不听话的行为时，家长究竟应该怎样对待才算是明智、有效的呢？ 首先，关注幼儿成长过程中的“反抗期”。 在对待孩子任性的问题时，家长充分理解幼儿独立性的发展规律是至关重要的。在幼儿成长的过程中，3－4岁是人生的第一“反抗期”。此时孩子不再像小时候那样听话，经常和大人“闹独立”，总是力图摆脱大人的约束。有时好象故意与父母作对，你让他去做的事，他偏不去做，你不让他去做的事，他偏去做。往往到4－5岁时这种情形依然延续，孩子经常表现出不服管教的特性。当父母提出某种要求时，他们往往会说“我不”或“不要你管”，如果父母加以干涉，孩子就容易变得非常暴躁。孩子的这种独立性倾向常常被大人们认为是不听话，实际上这是孩子的“反抗”心理，是独立性个性品质发展的重要标志，是一种正常的心理发育现象。此时，若是一味地对孩子横加干涉或者责骂惩罚，孩子可能会变得听话但同时其自尊心和自信心则受到伤害，独立性的发展更会停滞不前。正确的做法是：关注幼儿的反抗心理，因势利导，对孩子的合理行为与要求，充分鼓励和满足；对幼儿的不合理要求也要采用适当方式加以引导，避免强硬手段。其实孩子有点“不听话”并非坏事，往往这种孩子兴趣广泛，有独立见解，适应环境的能力强，心理发展也比较健康，而一个一切听从大人安排的特别听话的孩子已经不符合时代的要求，同样是有问题的孩子。 其次，沉着冷静地对待孩子的任性行为。 当孩子提出不合理、过分的要求时，家长应注意采取正面教育的方式，给孩子把道理讲清楚：这样做不对，为什么不对，怎样做是对的。孩子的是非观念正是在学习处理各种具体事情的过程中逐渐形成的。在这一过程中，家长可以采取转移、冷处理、适当惩罚等办法把难题巧妙化解。 转移 这种方法适用于年龄较小的孩子。家长可以利用孩子注意力易分散，易为新鲜的东西吸引的心理特点，把孩子的注意力从他坚持的事情上转移到其他新奇、有趣的物品或事情上。如在商场里，孩子一定要买电动小汽车，而家里已有不少类似的玩具，家长不要直接回答买还是不买，可以引导孩子：“前面还有更好玩的东西，我们赶紧去看看。”孩子一般会相信商店里还有更好的东西，这样家长可以带着孩子边走边看边讲解，孩子很容易会将刚才的事情忘掉。 冷处理 当孩子由于要求没有得到满足而发脾气或打滚撒泼时，大人不要去理睬他，不要在孩子面前表露出心疼、怜悯或迁就，更不能和他讨价还价。可以采取躲避的方法，暂时离开他。当无人理睬时，孩子自己会感到无趣而做出让步。事后，家长可对孩子简单而认真地说明这件事不能做的原因，并对他说“相信你以后会听话的”之类的话来鼓励他。 提示在先 掌握了孩子任性的规律后，用事先 “约法三章”的办法来预防任性的发作。如孩子上街总是哭闹着让大人抱。可在出去之前就与孩子说好：“今天上街不要妈妈抱，你自己走，实在累了，可以休息一会儿再走，不然就不再带你出去了。” 激将法 利用孩子的好胜心理，激发起他们的自信心去克服任性。如果孩子在街上吵着要买雪糕，家长可以说：“你不是说你很坚强的吗？怎么连不吃一块雪糕都受不了。你究竟是真坚强还是假坚强广 适当惩罚 对于年龄小的孩子，只靠正面教育是不够的，适当惩罚也是一种极为有效的教育手段。如孩子任性不吃早饭，家长既不要责骂，也不要威胁，只需饭后把所有的食物都收起来。孩子饿时，告诉他肚子饿是早晨不吃饭的结果，孩子尝到饿的滋味就会按时吃饭了。 再次，注意把握对孩子提出要求的技巧。 家长给孩子提出的要求应该让孩子“蹦一蹦能够得着”，即应该是孩子通过努力可以达到的，而不是孩子怎么付出努力都达不到的过高要求。提出要求时，要让孩子有信心可以达到，此外，提要求的口吻，应是肯定、亲切的，这样更易于被孩子接受。 孩子任性怎么办？ 日常生活中常常听到年轻父母的感叹：我的儿子太皮了，我的女儿太不听话了等。殊不知这些大都是任性的原因。任性的幼儿难以与人合作，难以与朋友友好相处，难以适应集体和社会生活。任性可以说是杜生子女的通病，将会严重影响其健康成长。那么，为什么有些孩子懂事，有些孩子却这么让父母操心呢？今天，我想与众家长在此探讨一下孩子任性的问题。 首先，我们来看看孩子任性的几个原因： 1、 孩子的任性行为在一定条件下，是大人对孩子过分宽容娇纵的结果。 如今的杜生子女家庭，“小皇帝”现象太普遍了，爷爷奶奶宠，外公外婆爱，以及做父母的随意的迁就，常常使得小孩以自我为中心，想要什么就有什么，达不到就哭闹、耍赖，大人往往无原则地满足孩子的无理要求。总之，爱不适度和放松教育，无节制地满足孩子吃、穿、玩的要求，无一定的生活常规和行为准则，是孩子产生任性的温床。 2、 由于孩子的自制力差，情绪不稳定，易冲动，思维带有片面性和刻板性。有的父母用训斥、打骂等粗暴的方法压制孩子的正当需要和意见或对待孩子的缺点，使孩子产生逆反心理，以执拗来抗粗暴，发泄不满，更助长了孩子的任性行为。 3、 孩子不听话，父母的要求和愿望难以实现，有的父母感到无奈，于是对孩子放任自由，久而久之导致任性的形成。 其次，我们针对以下几点，探讨以下预防和纠正孩子的任性行为的方法。 1、 关注孩子成长过程中的“反抗期”。 在对待孩子任性行为的问题上，充分理解孩子独立性的发展规律是至关重要的。 在幼儿成长过程中，3-4岁人生的第一“反抗期”。这时期的孩子不像以前那样听话，经常和大人“闹独立”，总是力图摆脱大人的约束。有时候好象故意与父母老师作对，你让他去做的事，他偏不去做，你不让他去做的事，他偏去做。往往到4-5岁这种情形依然延续，孩子经常表现出不服管教的特性。当大人说出某种要求时，他们往往会说“我不”或“不要你管”，如果大人加以干涉，孩子就容易变得非常暴躁。孩子的这种独立性倾向常常被大人们认为是不听话，实际上这是孩子的“反抗”心理，是独立性个性品质发展的重要标志，是一种正常的心理发育现象。此时，如果对孩子横加干涉或责骂惩罚，孩子可能会暂时边的听话但同时其自尊心和自信心则受到伤害，独立性的发展将会停滞不前。正确的做法是：因势利导，因材施教，关注幼儿的反抗心理的同时，对孩子的合理要求及行为，既要满足且要鼓励；对幼儿的不合理要求则要采用适当方式加以引导，避免采用强硬手段。其实孩子有点“不听话”并非坏事，往往这种孩子兴趣广泛，有独立见解，适应环境的能力强，心理发展也较健康。而一个一切听从大人安排的特别听话的孩子已经不符合时代的要求，同样是有问题的孩子。 2、 正确冷静地对待孩子的任性行为。 当孩子提出不合理或过分的要求时，家长应该采取正面教育的方式，给孩子把道理将清楚：这样做不对，为什么不对，怎样做才是对的，帮助他提高分辨是非的能力。孩子的是非观念正是在学习处理具体事情的过程中逐渐形成的。在这一过程中，家长可以采取转移、冷处理、适当惩罚等方法把难题巧妙化解。 （1） 转移注意 孩子注意力易分散，易被新鲜的事物所吸引，要善于把孩子的注意力从他坚持繁荣事情上转移到其他新奇、有趣的物品或事情上。孩子注意力被转移后，很快会忘记刚才的要求和不愉快。如在玩具商店里，孩子一定要买一个上百元的变形金刚，而佳丽已有不少类似的玩具，这时家长不要直接回答买还是不买，可以引导孩子：“前面还有更好玩的东西，我们赶紧去看看。”孩子一般会相信商店还有更好玩的东西，这样家长可以带着孩子边走边看边讲解，孩子很容易会将刚才的事情忘掉。 （2）预先提示 在家长已掌握自己孩子任性行为规律后，用事先“约法三章”的办法来预防任性的发作。如：每次带孩子上街，经过小商店总是哭闹着要吃雪糕，应事先就跟孩子说好：“今天上街经过小店可以不吃雪糕，我就带你出去。” （3）冷处理 当孩子由于要求没有得到满足而发脾气或打滚撒泼时，大人可暂时不予理睬，给孩子造成一个无人相助的环境，不要露出心疼、怜悯或迁就，更不能和他讨价还价。当无人理睬时，孩子自己会感到无趣而作出让步。事后，家长对孩子简单而认真地说明这件事不能做的原因，并对他说：“相信你以后会听话的”之类的话来鼓励他。 （4）激将法 利用孩子的好胜心理，激发起他们的自信心去克服任性。如：孩子在每餐吃东西后都不习惯擦嘴巴，还任性地说：“我不喜欢擦。”家长可以说：“你不是说你像白雪公主吗？我看白雪公主就比你干净。” （5）适当惩罚 对于年龄小的孩子，只靠正面教育是不够的，适当的惩罚也是一种极为有效的教育手段。如果孩子任性不吃早饭，家长既不要责骂，也不要威胁，只需饭后把所有的食物都收起来。孩子饿时，告诉他肚子饿是早晨不吃饭的结果，孩子尝到饿的滋味后以后就会按时吃饭了。 总的来说，孩子的任性行为一旦出现，也不必太紧张，重要的是疏导。切不可时而抓紧教育，时而放松教导，凭大人的情绪决定教育态度。对孩子的任性行为切勿姑息，不允许的行为、不合理的要求一次也不能放松。家长给孩子提出的要求应让孩子有信心可以达到、易于被孩子接受。这种明确的是非观念，会使孩子确切地感到大人的教育态度坚决。孩子那种“我独占”、“我为主”、“服从我”的不良心理和任性行为，将随着良好的环境与教育的熏陶而消失。 有的家长常常抱怨说"我的孩子脾气大"、"我的孩子特别任性"。其实孩子的任性与家长很有关系。1～2岁的婴幼儿已经有了一些独立和自理的能力，因而有了自己的要求。2岁以前小儿虽自我表达能力差，但知道自己想干什么，一旦达不到目的或遇到他不满意的事情就会发脾气，用跺脚、打滚、哭闹等方式表示抗议。家长要弄清原因有针对性的加以处理。对小儿的一些正当要求，如要求自己吃饭等家长要给予鼓励和帮助，对他进行训练，对于不正当的要求也不能与他讨论，因为他还没有发展到认识错误的水平，家长应转移他的注意力，以稳定他的情绪，或者采取不理睬的冷处理的方法。如果孩子一哭闹家长就满足他的要求，他就会认为这是达到目的好方法，以后就会常用这种方法以达到自己的目的。因此家长对孩子的不正确的要求如果不制止，经常无原则的依从、迁就，无意中就培养了小儿任性的坏习惯。对2岁以上的较任性的孩子，家长及时给予教育是可以纠正的。对于孩子的正确要求，家长要给予满足，对无理要求要明确的回绝，而且要一贯坚持同一态度，不能以家长自己的情绪为转移，高兴时对孩子听之任之，不高兴时无论孩子的要求是否合理都不同意。家庭成员之间的态度也要一致，特别是有老人时父母与祖父母之间意见常不统一，使孩子不明白什么是对，什么是错。家长要以身作则，给孩子做好的榜样。 |
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2012-08-14 16:18:28 |
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宝宝两岁以后，自我意识开始发展，活动的自主性和积极性有所提高，加上他开始意识到了“我”的力量，因而什么事都想参与，但这种表现往往与你的规范相抵触。如果你把自己的意愿强加到他身上，他就会反抗，进而产生挫折感，时间一长就变得越来越“不听话”。
孩子想按照自己的意愿去做事，想尝试周围的世界，发现自己的能力，可家长妈妈不仅不理解和支持，还总是想方设法阻止他的“破坏行为”，惩罚他的“不听话”。这不仅会加剧宝宝的“不听话”，严重时还会导致亲子关系的恶化。 其实是也是宝宝第一个心理逆反期的表现，这时候，宝宝好奇心强，对什么都要摸摸碰碰。如果你不理解这种好奇的探索心理，认为宝宝是在胡闹、调皮而限制他的行动，甚至训斥、打骂他，很容易引起宝宝不满，“不听话”就由此而生了。 可见，宝宝早期的“不听话”和儿童时期的不听话，在本质上是有区别的，你不能简单地阻止他，而要用科学有效的方法来对待成长中的宝宝。宝宝“不听话”，你该怎么做? 1给予理解和尊重 宝宝开始不听话的时候，就是他建立自我和自尊的第一步。他这么做无非是想获得成长空间，要求和你有一样的平等地位，此时对他的行动不要轻易干涉。在宝宝最初要自己做什么的时候，不妨满足他的一些合理要求，在他需要帮助的时候，给予指导。这样，会使宝宝觉得你尊重他，自尊得到了维护的宝宝会获得愉悦感和成就感，自然会做一个听话的孩子。 2及时转移 宝宝的注意力 当宝宝对某些物品感兴趣时，他会不顾一切地想得到，还会提出一些无理要求，这时你不能粗暴地制止，而是提出一些他更感兴趣的建议以转移他的注意力并及时带他离开目标物品的出现地。比如当宝宝非要拿桌上的水晶球扔着玩时，你可以给他一个皮球。并带他到另一个房间，陪他一起扔着玩。 3满足宝宝的好奇 心和合理要求 在确保宝宝远离危险品的情况下给他充分的自主探索空间。为了让宝宝远离危险的东西，最简单的方法之一便是为他提供其他的替代品，同时给他设立一定的规则，对他的探索进行一定限制，因为此时的宝宝对可触摸与不可触摸的东西之间的界限是模糊的。 主动提供一些有趣的玩具和物品有效吸引宝宝的注意力，使他把精力集中于可满足探索需要的活动中。试着给他多提供结构性玩具，让他拼拼拆拆;引导他创新旧玩具新玩法或把废弃物当玩具，如把旧报纸揉成球当足球踢，既满足了他的好奇心又满足了他渴望动手操作的愿望，他一定大为开心。 当宝宝提出合理的要求，特别是当他遇到自己能力范围可以解决的事情时，如要求自己穿衣服、洗脸等，请及时放手让宝宝自己去做，这会使他体验到成就感和愉悦感，也能避免“不听话”行为的产生。 4用正确的语言 与宝宝交流 用何种方式与宝宝交流，直接影响他的行为表现。 建议多用正面而积极的话语。比如不要对宝宝说“不要把花捏碎了”，而说“这花朵多嫩呀，宝宝要用手指轻轻地碰它”。不要使用“不”字，因为“不”字会吸引他的好奇心，加剧他想尝试的欲望。 用宝宝能听得懂的话语。比如他在超市看到了一个和家里一模一样的玩具时，他非认为那个就是他的，非要拿回家去，这时你如果对他说，“宝宝，小汽车现在想妈妈了，它想趁着你不玩的时候，回家来看看妈妈。可是当我们回家时，妈妈保证，它肯定也会回家的!”这样和宝宝交流，他就不会赖着不走了 |
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2012-08-14 17:15:11 |
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这只是其中一个过程吧。我儿子现在也是这样。家务事只要他能做的，就一定要他动手，不给做就要大发脾气。其实还是该鼓励他多做，我现在就是顺水推舟。吃饭前叫儿子把凳子摆好，碗筷分好。他要是忙着玩玩具，我只要一说：该吃饭了，我们去拿碗去，他马上扔下玩具去洗手拿碗筷了。一举两得。
楼主先得静下心来，观察她为什么要发脾气，她想自己穿衣服，你却代劳了，所以她要反抗？还是纯粹的进入叛逆期，什么都要对着干？ 2岁的孩子有个心理特点，就是什么事都想自己干，可是能力不够，做不到，做不好，就会很生气，要发脾气。 楼主妈妈要先掌握这样的特点，多点时间观察孩子，而不是被孩子的情绪所左右。 |
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2012-08-14 19:06:34 |
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宝宝爱发脾气是缺乏耐心的体现，而宝宝的耐心并非与生俱来。婴儿没有多少耐心，这不仅正常，而且对他们的生存来说十分必要。因为没有耐心，他才能及时向父母传达自己的信息，解决自己的各种需求。只有在理解了因果关系之后，宝宝才能学会忍耐，而因果思维依赖于宝宝掌握时间与秩序之间的关系。对婴儿来说，忍耐也许仅仅意味着等待2-3分钟，如果2-3分钟后他的需要还不能得到满足，他的哭声就会越来越大。从儿童发展的角度看，婴儿期各种需要得不到满足可能给宝宝带来很多不良情绪，导致宝宝变得脾气暴躁。
到了2岁左右，宝宝开始逐步意识到自己的需要和主张，进入第一个“反抗期”。这个阶段的宝宝汪汪让父母觉得特别有主意，好发脾气。如果父母能够认识到他需求自我权利的需要，根据特定的情况给予宝宝适当的自由，同时制定明确而合理的行为规则，那么宝宝的反抗期就会顺利度过，宝宝的自我意识与独立能力也能得到顺利发展，亲子关系因此进入新的格局。 宝宝脾气大，个性强，这既可能是他心里发展的阶段性特征，也可能是他先天的行为倾向，还可能是父母和宝宝互动不良的体现。主要起因于一下的原因： 1、宝宝属于胆汁质气质 有的宝宝由于先天神经系统的反应存在冲动、易激怒、活动水平高、不易转移等特点，因此也往往先得比别的宝宝更易发脾气。爱发脾气的宝宝可能属胆汁质气质，即神经系统兴奋性很高，很热情，态度比较直率，精力旺盛，但是也很容易泄气。这种气质类型的宝宝，在后天环境的影响下，如果收到良好的教育引导，会成为一个积极进取，开朗热情，蓬勃向上的人。如果引导不当，也可能发展成急躁任性、爱发脾气的人。 2、父母教养方式欠妥当 过分的溺爱也可能导致宝宝爱发脾气。比如，当宝宝偶然发脾气时，父母可能因为宝宝还小，发脾气的小模样很可爱而表现出某种欣赏态度，那么宝宝发脾气的行为不仅得不到遏制，反而会因此一天天的滋长，并形成恶性循环。一味地溺爱宝宝，无条件地满足他所有的要求（包括合理和不合理的要求），都会使宝宝形成“唯我独尊”，“我说了算”的心态。一旦某一次要求没有得到满足，宝宝就会大哭大闹，而父母则往往在疼爱宝宝的心情中败下阵来，并作出妥协让步，从而更加助长了宝宝发脾气的行为习惯。 3、父母和宝宝之间的互动出现问题 孩子“脾气坏”、难于控制也是父母与宝宝互动不良的表现。触摸、摆弄、甚至用嘴尝尝喜欢的东西，这对于宝宝来说都是极为自然的行为，也是他们探索外部世界的主要方法之一。出于对宝宝安全、健康等方面的考虑，父母可能会对宝宝的这种自然探索行为进行限制，如果父母处理的方式不正确，就会引发父母与宝宝之间控制与反控制的矛盾，使宝宝的小脾气爆发出来。 4、父母的言行影响了宝宝 无论宝宝多小，他的心也会极为敏感。因此，父母的一言一行都会在宝宝内心留下非常深刻的印象。模仿是宝宝的天性，而父母是宝宝的第一任老师，因此，父母的言语、举止、性情、脾气、动作等等都会对宝宝产生潜移默化的影响。 解决策略： 1、用冷处理调控宝宝的坏脾气 在保证安全的前提下，一旦宝宝发脾气，立刻撤回对他的所有注意，并将宝宝抱到一个单独的房间或安静无人的角落，在保证安全的前提下，让他独自哭闹或生气。在宝宝停止哭闹或生气之前，任何人都不要理睬他，同时还要避免跟他有任何目光和身体的接触。这种冷处理的方式可以让宝宝因为无趣而停止自己的行为。 2、引导宝宝逐步发展行为控制能力 父母首先要为自己设定一个控制宝宝行为的范围，既避免放任自流，也要避免控制过多、过频，适当给予宝宝决定自己行为的机会。父母可以给宝宝的日常行为制定一些明确、合理的规则，当宝宝能较好的遵守规则时要及时表扬和鼓励宝宝，而当宝宝出现消极行为时可采取处理或适当处罚的方法让他明白自己的错误。父母还可根据宝宝的情况制定每日活动计划。为他提供足够的认知、社会性想、刺激与活动的机会，减少宝宝违反规则或与父母发生冲突的机会，避免亲子消极互动的重复模式对宝宝产生不良影响。 3、控制自身情绪，给宝宝正面影响 如果父母本身脾气比较暴躁，那就应该在宝宝面前尽力控制自己的暴躁情绪，避免当着宝宝的面大声争论或争吵，尽量以良好的行为方式给予宝宝一些正面的影响。另外，父母对宝宝的态度要保持一致，当宝宝发脾气时，父母本身不要失去控制而与宝宝对着发脾气。 4、给予宝宝足够的安全感 父母平时要多关心宝宝，经常用抚摸、亲吻、微笑等来安慰宝宝，给予宝宝足够的安全感。一旦宝宝明白父母对他的爱十分深厚，他就不会因为失去安全感而变得脾气暴躁，行为不可控制。 5、帮助宝宝理解时间，学会等待 等宝宝稍微长大，能正确理解父母意图后，可以给他提供一些具体的线索，帮助他理解时间的概念，这样他就不会因为自己的要求没有及时得到满足而动怒。比如，对宝宝说：“我们看完这本书，然后就去玩滑梯。”这样宝宝就有了判断时间的标准，而不是依赖那些抽象难懂的几点钟来判断时间。 6、不要变相地助长宝宝的坏脾气 当宝宝发脾气时，父母切忌反复用“别发脾气行吗？”“我们好好说，好不好？”等请求式的语言来哀求宝宝。更不能为了及时制止宝宝发脾气的行为许下不合理的承诺。这些做法可能在短时间内缩短宝宝不愉快的时间，但是同时也错误的强化了宝宝通过发脾气控制成人的行为倾向。父母对宝宝发脾气行为的调控应该按照宝宝身心发展的水平提出要求，既不能因为要求过高而引发亲子冲突，也不能为了避免冲突而一味地迁就宝宝。教育宝宝一定要坚持固有的原则，即便宝宝不停地哭闹、在地上打滚或者抓挠大人，父母也要硬下心来坚持到底，对宝宝发脾气的行为不予理睬，等宝宝情绪平静下来后，再给他将道理。坚持几次，宝宝就会聪明地意识到发脾气确实毫无用处。 7、转移宝宝注意力 当小宝宝发脾气的时候，因为他还不懂道理，因此，父母可以尝试用各种方法转移宝宝注意力，比如给宝宝新鲜的玩具、用品，和宝宝一道做些小游戏（蒙上脸藏猫猫等），当宝宝像小老虎一样吼叫时，妈妈可以学猫咪（或其他）叫，不仅可以吸引宝宝的注意，还能使宝宝多学一些本领。还可以将宝宝抱到另外一个环境，变化的环境可以有效地吸引宝宝注意力，让他从恶劣没得情绪里挣扎出来。 8、柔滑宝宝性格 个别宝宝属于天生的“怪脾气”，性格生来就比较火爆。对这类宝宝，父母平时可以故意用较慢的速度和他说话，经常哼些缓慢柔美的曲调给他听，以达到柔化宝宝性格的目的。需要注意的是，无论如何父母都不能以急对急，火上浇油。这样不仅于事无补，反而会导致宝宝的脾气越来越坏。 9、分清原因区别对待宝宝的坏脾气 宝宝发脾气的原因可能很多，有的时候可能因为宝宝身体原因，比如宝宝总是在饭后或是从睡梦中惊醒而哭闹、发脾气，那说明宝宝可能存在健康方面的原因，应该尽早带宝宝去看医生确诊。 暴躁行为一：喜欢打人 心理分析：这是孩子成长中的必经阶段，通常在两岁左右开始出现。但是，虽然这是正常现象，我们却不能忽视他们在这种行为中表现出来的攻击性和侵略性。我们应该告诉孩子打人是不对的，并且帮助他学会如何控制自己的情绪。 不当处理：为了当即制止他的打人行为，我经常对他说：“如果你再打小朋友，我们现在就走，不让你在这儿玩了!”但是后来我发现，类似的话就相当于告诉他下一次遇上麻烦的时候还是可以这样做。因为在孩子听来，我好像再说：“继续吧，直到你被妈妈带走为止”，但这并不是我想要的结果。 更好的处理办法：首先，决不让孩子逃脱打人应该受到的惩罚。当他打小伙伴或者是打我的时候，我马上就把他拉开，并且告诉他：“不许打人!打人很疼!”然后重申关于不许打人的规则，并且带他离开当时的情境。比如说，如果我们会马上离开活动场，或者把孩子从这个房间领进另一个房间——也许是走廊。重要的是，打人的事件到这里并没有结束。如果他是为了争抢一个玩具而打小朋友，我就会把那个玩具还给对方。让孩子明白，打人并不能实现目的。如果他希望玩小朋友的玩具的话，最好通过平和的表达方式。 暴躁行为二：哭哭啼啼 心理分析：孩子之所以哭哭啼啼，因为这一招确实奏效。因为每个父母都会对孩子的啼哭很紧张，所以孩子也就越发善于使用这个独门武器——在他们需要的时候，通过啼哭来引起我们的注意。 不当处理：当孩子以普通的音量、平和的方式表示意愿的时候，如果我当时很忙、很累，或者必须处理其他更着急的事情，我通常就当听不见或者索性拒绝他。但是那样做的后果，基本都是他接下来的大声啼哭。于是，我只能暂停所有的事情，去看看他到底怎么了。 更好的处理办法：简单地告诉你的孩子：“我不听哭声。如果你好好说话，我可以考虑满足你的要求。”我这样说，也会真的按照自己说的，好好去听孩子的需求，然后再好好考虑一下同意或者拒绝他的理由。如果确实应该拒绝，我还会简要地告诉他为什么，这样既能让他明白原因，也让他感觉到大人没有应付他。那样，虽然他还是会不高兴，但是至少不会再啼哭了。 暴躁行为三：发脾气 心理分析：两三岁的小孩子很难用语言表达他们的不满，所以当他们感觉到愤怒、恐惧或者有什么令他不满意的时候，他们就会通过愤怒、喊叫或者其他的过激行为表达自己的感受。等到再长大一些，到了四五岁，孩子们就通常是有所图谋地使用发脾气这个手段了，当他们的某种愿望得不到满足的时候，发脾气是表达不满的最淋漓尽致的方式。当然，在孩子累或饿到极点的时候，他们也会借题发挥地闹一闹。 不当处理：每到这种情况发生的时候，我经常一下子就被孩子激怒。于是我可能会回馈给他同样的喊叫、推搡，甚至把他夹在胳膊下面狠狠地在他屁股上打几巴掌。现在看来，越到这种剑拔弩张的时候，我的反应越应该相反——尽最大可能保持平静和常态。因为事实是如果在他发脾气的时候我也跟着大声吼叫，等于就是在手把手地教给他这种不好的行为。所以到了后来，我基本能够要求自己发现情绪有些失控的时候，就让自己深呼吸，默默数数，要求自己冷静下来。 更好的处理办法：当孩子死活不愿意做某件事，或者是因为被我拒绝而显得十分沮丧的时候，我总是尝试着带上一些感情跟他说话。比如说他因为我不允许他在饭前吃曲奇而暴跳如雷的时候，我会耐心等待他安静下来，然后温和地对他说：“妈妈知道你特别想吃，也知道你现在很不高兴。但是因为我们马上就要吃饭了，我曾经说过，饭前半小时之内不可以吃点心。其实妈妈已经在饭后准备了好吃的蛋挞，如果你好好吃饭的话，到时候就能多吃一个。”我发现，这是一种能够控制情绪的说话方式. 采用适当的教育方法 一、移情教育。所谓的移情教育就是设身处地地为别人着想。日常生活中，爸爸妈妈要做好典范作用，为孩子树立良好的榜样。比如让宝宝体验小朋友拿到最小苹果时的心情。移情教育能让宝宝在与同伴的交往中变得更友好，更谦让。 二、阳性强化法。阳性强化法认为在一种行为之后马上给予奖赏强化，这种行为就会增强。当孩子关心别人做出谦让的时候，家长要及时给予表扬，认同宝宝的表现。采取多赞扬的方法，让他体验其中的快乐。 三、消退法。消退法是对某些强化不良行为的因素予以消除，以达到减少不良行为的发生。当爸爸妈妈发现宝宝脾气暴躁时，要多和幼儿园的老师沟通，以便找出宝宝叛逆举动的原因，尽早消除。对宝宝的不良行为要及时提出批评，并可以采取措施，教育宝宝学会如何处理矛盾的方法。 用冷处理让宝宝学会自我控制 |
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2012-08-16 09:25:26 |
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宝宝有发脾气也遗传因素,也有后天因素.两个结合起来的.遗传因素我们不能改变.但后天的可以改变的.你试试看:
1 冷处理。就是在孩子发脾气时，不要去哄劝他，而是暗暗地注视他，只要没有危险，就不去理他。因为孩子发脾气的主要目的是引起家长对他的注意，迫使家长答应他不合理的要求。如果你越哄他，他就会闹得越凶，直到你屈服为止。例如，孩子趴在地上打滚，你越是拉他，扶他起来，他就越不起来，还会加劲地哭闹。你就装着什么都没听见，什么都没看见，过一段时间，他自己就起来了。所以，家长采用不理睬的办法是最有效的。 2 当孩子不发脾气时一定要给与表扬，但在表扬时，不要说：“你没有发脾气，很好”，这样会使孩子产生逆反心理，让他觉得，你在揭他伤疤。要对他说：“你表现这么乖，我很高兴！”让孩子觉得他表现乖就会讨大人的喜欢。在表扬的同时，还要尽量抽出一些时间陪孩子玩，让他感到这是对他不发脾气的奖励。 3 不要被孩子的哭闹。哭闹是孩子的法宝，只要一哭一闹，大人就赶紧屈服，来满足孩子的要求，或迁就孩子的过错，这样做，就会让孩子得到一条错误的经验，那就是稍不如意，就用哭闹来制服家长，这样长此以往，会严重影响孩子健全性格的养成。所以，在孩子哭闹的情况下，家长要用恰当的方法来制止他的哭闹，不要轻易被孩子的哭闹所左右。总之，你的坚持就是让你的孩子知道你确实说到做到，他再哭再闹也不管事，索性就不再闹了。 |
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2012-08-16 17:17:50 |
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3岁左右的宝宝开始萌生自我意识，有自己的看法，自己的主张,于是就出现了您的宝宝出现的情况，特别逆反，很不听话了。面对这种情况您一定要冷静，不能和宝宝发脾气，否则只会使她更加抵触。当她的不合理要求得不到满足的时候她就会哭，这时家长不要太在意她的这个举动，您越在意她就会越过分，特别是在这时候如果你满足了她的要求，那么下次她还会如法炮制，哭得更厉害。在日常生活中要尊重孩子的意见，满足她的合理的要求，对于不合理的要求家长一定不能妥协。当孩子出现这种情况时还可能采取转移注意力的方法，比如睡前她一会要这个被子一会要那个被子，您可以给她一个被子然后给她讲一个她比较感兴趣的故事，她就会把被子的事忘了。无论在什么时候都要和孩子多沟通，对孩子进正确的教导，帮孩子顺利渡过这个时期。 |
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2012-08-16 21:13:58 |
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3岁左右的宝宝开始萌生自我意识，有自己的看法，自己的主张,于是就出现了您的宝宝出现的情况，特别逆反，很不听话了。面对这种情况您一定要冷静，不能和宝宝发脾气，否则只会使她更加抵触。当她的不合理要求得不到满足的时候她就会哭，这时家长不要太在意她的这个举动，您越在意她就会越过分，特别是在这时候如果你满足了她的要求，那么下次她还会如法炮制，哭得更厉害。在日常生活中要尊重孩子的意见，满足她的合理的要求，对于不合理的要求家长一定不能妥协。当孩子出现这种情况时还可能采取转移注意力的方法，比如睡前她一会要这个被子一会要那个被子，您可以给她一个被子然后给她讲一个她比较感兴趣的故事，她就会把被子的事忘了。无论在什么时候都要和孩子多沟通，对孩子进正确的教导，帮孩子顺利渡过这个时期。 |
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2012-08-16 21:24:40 |
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早期教育就在于两个字：引导。家长做好自己该做的，至于孩子，只要家长付出了，孩子会给您答案的。顺其自然，千万不要刻意。
如果要单纯的一一讲应该怎么教，可能答案要写几天几夜了，而且写的也不一定就实用的，因为每个孩子还是因人而异。我只能给楼主提一些建议吧。 首先我感觉楼主最先要做的就是看一些早教资料，不论是什么早教资料，多看几种以后我保证就会有一个大致的对早教理解的思想和怎样教育孩子的方向。我给楼主推荐几种吧。冯氏的早教革命（虽然被中央电台曝光，但是看了还是有点效果的），杜曼的杜曼早教，卡尔威特和蒙特梭利的著作也可以看看，这几位基本就概括了现在国内外最著名的早教专家的思想了。这是第一步。 第二步就是慢慢实践了，看完上面的一些著作后，我想心里基本对早教就有点底了，应该都大致知道和了解应该如何开始自己对孩子的早教，（其实很简单，但是做起来比较难，坚持起来就更难。主要是从孩子生活的一点一滴开始做起，包括衣食住行，心理，语言，体质等各方面的注意。如果引导的好，孩子天生就会有求知欲的，就可以慢慢引导孩子一些专业一点的知识，比如从拼音，算术开始，然后汉字，英语，一步一步渐渐深入。） 第三步就是四个字：顺其自然。（顺其自然就是家长懂得了如何早教，也做了平时该做的，有的孩子让家长觉得很顺利，很满足，有的孩子家长则觉得明显还是不行，觉得孩子完全不能让自己满意。出现了这两种效果家长父母都不要大惊小怪，这都非常正常的。如果你去强求孩子，心里面有一定的功利心，效果很大一部分会适得其反，即便家长现在看不出来，也是为孩子以后心里的扭曲埋下了伏笔。）一定要记住，孩子会了就会了，不会也不勉强，一点关系都没有，真的，切记切记。没有什么东西比孩子的心里健康更重要！ 如果楼主觉得去买早教资料不方便的话，推荐楼主可以去网上买电子版的，电子版的资料和实物内容都是一模一样的，其实挺方便的，又省钱，都几块钱一份，我看的很多资料都是在网上买的电子版，我买的资料的那个老板的 球球 是85484624 楼主可以加他看看 他好像是专卖早教和育儿资料的 都很便宜，又方便又省事。 教育孩子不能操之过急，慢慢来，家长要和孩子一起学习。 每个宝宝的具体情况还是需要靠家长对于早教知识的了解运用结合宝宝自身的条件，在生活中引导宝宝。只有自己的父母才是最了解自己的宝宝的。 叶圣陶说：“教育就是养成好的习惯。”作为父母，必须兢兢业业地培养好孩子的习惯，包括，读书的习惯、运动的习惯、整理的习惯、劳动的习惯，等等。所以，生活即教育 |
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2012-08-16 23:17:52 |
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