悬赏:10分 回答:2 |
我的宝宝脾气很爆燥..我的宝宝现在一岁九个月了,但他的脾气很爆燥,动不动都哭,每天发脾气跟大哭,看到想要的东西不给就狂叫,狂哭,逗他,打他都没有用.令家里人都很伤脑筋,是他该补些什么还是天生脾气这样? |
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孩子脾气倔，说明孩子很有个性，这种个性固然有好的一面，但也有不良的一面。比如说，明明是错误的是他还是不承认，不去悔改，就像明知山有虎，偏向虎山行一样。我告诉你一个比较可行的方法，那就是让他自己往南墙上撞，知道让他自己知道自己的偏见的害处。当然了，这个南墙是要家长你能预料到并且能控制住的。让他自己悔悟，自我反省是最管用的了。 一件事情，咱们家长明知是错的了，可孩子就是不听我们的，那么，我们就让他在我们的控制范围内，去按照他的想法去做，让他去错，我们不要批评他，他这样错的多了，他自己就会反思了，慢慢地他就会改了。 一定要注意的是，我们能掌控的事。生活中的小事也行。 还有，改一个孩子的性格不是一朝一夕的事，我们要有耐心，循序渐进。小孩的性格 尤其在3岁年龄段左右性格的形成基本是因为父母因素影响的． 不用过分的担心这种问题，孩子还小，形成容易，改变也很容易，不过要及时和认真，既然发现了这个问题就要正确的对待这个问题． 所谓家长惯孩子，是最容易形成你所说的这种情况的． 脾气倔强并不是坏事，孩子有自己的主见，有自己的想法，做家长的应该从孩子的角度去分析一下，然后根据具体的问题，做出判断解决． 过分的倔强当然也是不好的，所以，从现在起，家长应该改变自己平时的教育方式，例如，让孩子知道自己的事情自己做，父母辛苦，要体谅父母帮父母干活，当然做家长的可以从中给予小小的奖励，让孩子早些明白想获得自己想要的东西就要付出劳动． 自然孩子就会通情达理，小孩子学会了通情达理，倔强又有什么坏处呢？呵呵．所有的事都有一个度，过了度就是消极的了． 竞赛法父母可以抓住孩子好胜心强的心理，与孩子开展竞赛比比看谁做得快、做得好比如，早晨起来孩子往往不愿意刷牙这时，可以跟孩子说我们来刷牙比赛，看谁刷得好刷得快，孩子往往欣然应赛。当然在开始竞赛时，父母应有意让孩子获性以树立起孩子继续做的信心。 故事法故事里的人物(动物)形象往往是孩子模仿或崇拜的偶象。因此，父母可以通过讲故事的方法为他们提供仿效的偶像，引导孩子学习故事中的人物(动物，做懂道理的乖孩子。 游戏法可以将要求孩子做的事情通过游戏的形式来完成。比如．孩子不肯识图形、辨颜色、数数字，父母不妨和孩子一起开展玩积木、拍皮球、画图画、跳绳等游戏，在游戏中教育孩子引导他完成有关的学习任务。 选择法当有些事情必须做但孩子不肯做时，可以采用选择法。所谓选择是要孩于选择“先做”还是“后做”，是“立即做”还是“等会儿做”，而不是要孩子选择 做”还是不做：比如，头发长了，但孩子不肯理发，父母不必强行要求，可以用商量的口气说：“是你先理，还是我先理?”孩子往往回答你先理。等父母理好发后，孩子就不得不理了。 转移法孩子不听话，有时可以采用转移法以转移孩子的注意力和兴趣。比如，看见一件玩具，孩子闹着要买，大人觉得不该买，怎么办?这时，父母可采用转移法，即不与孩子谈这件玩具该不该买，这样就在不知不觉中转移了孩子的注意力，孩子也就会在不知不觉中忘记他要买玩具的想法。 知道了管教孩子的科学方法，并能巧妙地加以运用，孩子会听话起来的 1、转变方式：不要坚持让宝宝按照你说的办。可以为宝宝提供一个选择的空间。如宝宝该上床睡觉了，但宝宝迟迟拖延。在此情况下，你可以设定两个选择：你该睡觉了，上床去好吗？你还不睡？妈妈要睡了，妈妈要关灯了，你自己到客厅去玩好吗？”一般宝宝会依着自己的性子选择，但没关系，只要父母坚持信守承诺，宝宝会在总结失败的选择中，接受大人的建议。 2、适当中和：如果不是非常关键的问题、非常重要的决策，当宝宝不情愿时，家长可以和宝宝商量，确定一个折中的办法，使双方都满意。比如，外出时先做什么，后做什么；吃什么.在非原则的大事上，让三四岁的宝宝参与讨论，比让他服从更有价值。即便宝宝的意见欠妥，也不妨听他的，引导他通过决策失误中形成经验，才能实现引导成长。 3、坚持原则：在大是大非面前，宝宝不听话，大人不让步，会更有利于对宝宝的教育。如在公共场合耍赖、外出做客没规矩、影响妨碍别人的生活、活动等等。只要宝宝违背事先的约定，家长可以运用中断活动、带离现场等方式，让宝宝体验不遵守约定的后果。但是，家长切记：事先要针对可能发生和曾经发生过的问题，和宝宝一起制定彼此都要遵守的约定，使宝宝心理上有准备，行为上有比照，这样宝宝才能心悦诚服的接受大人的意见。 如何对付脾气大的孩子 这是一位30岁上下的女士，五官端正，只可惜满脸菜色，皱纹过早地爬上额头。显然，其内心正经受着某种痛苦的煎熬。 助手给她倒了杯水，她只出于礼貌地接过呷了一口，便启开她的怨匣诉说：“我儿子小时候很可爱、很逗人喜欢。后来，不知从什么时候开始、他学会发脾气，脾气一来，九头牛也拉不转。只要他想干什么或想要什么，我们就必须立即满足他。否则，他就哭闹、打滚、扔东西或毁物品，甚至自毁——用头撞墙或用手拍打自己的脑袋。他爸性格火爆，他一闹就挨他爸打。你越打，他越犟，一点也不示弱。眼看就要出人命，我只好央求他爸息怒，把他爸拉开。然后，又千方百计去满足孩子的要求。我成了夹心饼.两面挨烙。他爸怨我太护着孩子，而儿子也不领我的情。” 这女士越讲越伤心，终于讲不下去了。 “你儿子多大了?” “才4岁多，还不到5岁。” 心理医师心里有底了，他开始耐心详尽地给这位女士做解释。 一般3岁左右的孩子开始有独立的愿望，并萌生自我意识。他们不愿事事受父母的管束，对父母的包办或摆布产生反感。当大人不满足他们的要求时，他们就会把内心的不满毫无保留地发泄出来。另外，孩子只不过刚刚具备了一些初步的简单的生活知识和生活经验，对借大世界个发生的形形色色的事情还不能理解，他们要独立，却又做不好，这种情况下，他们会因为达不到目的而发脾气。 孩子不善于用语言表达，有些事情他们还说不清，因而在大人坚持要他做不愿做的事，或大人坚持不能允诺他们的要求时，他们就会用发脾气来宣泄其压抑的情绪。 人小脾气大的孩子，除了脾气倔之外，还有点“小聪明”。他们能摸透大人的心理，也掌握了一套规律：只要先撒娇，再磨缠，最后向大人发一通脾气闹一番，什么目的都能达到。 孩子发脾气、耍赖，原是作为要挟大人的手段，并不希望太过火。可是，脾气一发，过分的兴奋就像决堤的洪水，奔腾呼啸，理智丧失，任凭情绪左右，只顾撒野，一点余地不留。过后，虽然愿望达到了，但对自己发脾气时的那种诸如以头撞墙、摔坏心爱的玩具的行为却也感到后悔，甚至内疚。同时，尝到了对自己行为的无可奈何的滋味，也体验到自己的无能为力，于是，他们会感到自卑和痛苦。 因此，对大发脾气的儿童，家长应坚持两个原则： 一是绝对不要斥责或体罚孩子。 二是紧紧拖住孩子，不要让孩子撒野毁物和自毁。 第一个原则之所以重要，是因为斥责等于火上加油，适得其反。特别是家长火冒三丈、怒不可遏的样子，等于是孩子发脾气的“榜样”。须知，柔能克刚，而刚却克不了了柔。 第二个原则的着眼点，在于用骨肉之情和善良的愿望，帮助孩子控制难以自制的情绪，让他一动不动地呆上5分钟，爆发的情绪就会平息下来。 待孩子发过脾气过后，应同孩子谈心，教育孩子认识发脾气的危害，学会以理智驾驭感情。平时，对孩子提出的合理要求应主动地给予满足，不合理的要求坚决不能满足，怎么撒野也不行，让孩子明白：凡事必须讲道理，无理寸步难行。 犯犟是一种反抗。反抗不一定是坏毛病。所以，可别小看这个不讨人喜欢的反抗期，它是孩子个性形成的关键期，父母养教的态度正确与否，直接影响到孩子良好的个性品质的形成。专家认为，反抗行为有时候意味着孩子有其独立自主的想法，不受干预也不受支配，这正是孩子发展判断力的良好时机，值得父母重视。若只一味要求孩子服从你，那么他（她）的判断力自然就难以发展。 作为家长，觉得孩子不顺从，是在与自己作对，可能在感情上一时不能接受孩子的这种倔强、这种顶撞。其实，这个年龄段孩子的反抗可能是无意的，只是一种独立和自主精神的体现，家长大可不必为此烦恼。想当初，自己还不是这样过来的？只是现在的孩子胆子大了些，这种“犯犟”来得早了些。所以要理解：这是孩子成长过程中的一种可喜的、重要的素质，不要有意无意地去压抑它。 孩子犯犟的时候，首先要冷处理，但又要尽快地沟通。 1、不管孩子为何而犯犟，大人首先要冷静，理解孩子的情绪。呵斥他（她），性子上来只会是火上浇油，自己也会自讨没趣，缺乏风度，伤孩子自尊，扫自家威信。毕竟你是大人，他（她）是孩子。“呆会儿再说”、“明天再说”、“下次再说”、“找到机会再说”是眼下最好的处理办法。 2、我们还可以把孩子犯犟视为是他（她）自由表达自己感情的时候。虽然只是儿童、少年，他们也开始有了自己的主张，但主张常常是充满矛盾的，当他（她）表达不清或不知怎么办时，也许只能借发火来“自助”。你要能最终控制局面，就最好先给孩子一个发泄情绪的机会。大闹的时候随他去，阵势减弱时开始安抚他，没脾气的时候再行严格教育；或者用其感兴趣的玩具、话题或什么事情吸引他（她）进入下一个活动。 3、包容孩子一时犯犟，不是纵容他，必须尽快的“秋后得算帐”。待他（她）冷静下来，而且机会又合适，可以讲讲道理，表明自己不满地态度，对事情的看法，以及对孩子的要求。诸多家长与孩子沟通不良的个案中，有一个共同的特点，便是孩子自小到大的成长过程中，家长在对他说话时，比较多地从“应该对孩子说什么”角度出发，而很少考虑“怎样说孩子才接受”。这样就忽视了孩子在不同的年龄阶段，知识容量、心理特点、生活经验以及社会背景都在发生着巨大的变化，并且是处在一个日益发展的动态过程中。如果家长对孩子说话的内容、方式，不能与孩子的变化相吻合，结果只能是家长的话孩子越来越不听，或者“听不懂”。 孩子只接受乐于接受的内容和方式。因此，家长有必要研究怎样同孩子说话。要以平等的姿态，征询孩子的意见，给孩子留出选择的余地。既维护了孩子的自尊，孩子又乐意听你的话，就不会轻易跟你说反话了。 4、家长也该经常自我反省。当孩子出现“犯犟”后，认真的想想孩子出现这种现象的原因，不仅要从孩子身上找原因，更要学会从自己身上或其他方面找原因。我在网上征询这一话题时，网友们不乏这样的妙招：孩子都有犯犟的时候，首先你得理解；但先得培养孩子有好的习惯；多看一些这方面的书吧，大人也是要经常学习的；自己的孩子自己应该清楚；因材施教，慢慢来吧…… 教育其实就是因势利导。孩子的成长之路也有许多站台，让我们在下一个站台等孩子。 末了，心理医师还谆谆告诫咨询者：对人小脾气大的孩子，父母教育的口径必须一致，切忌南辕北辙；教育务必坚持，坚持一段时间，情况就会好转。 |
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2008-11-04 00:59:24 |
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提问者对回答的评价(星)： |
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百依百顺或武力解决只会使孩子的脾气越来越坏。比较妥当的办法是当孩子发脾气时,爷爷奶奶和父母亲要齐心协力,步调一致,对孩子不合理的要求不要迁就,而要干脆地拒绝他,甚至不要理他,连看也不看他一眼,把他孤立起来。几次以后,孩子也就不会再用发脾气来实现自己不合理的愿望了。使他不抱任何幻想。例如孩子在幼儿园门口无缘无故地哭闹着不肯回去,家长就要"硬着,心肠"送他进园,不要没完没了地好言相劝,甚至几步一回头,放不下心。即使孩子的要求是合理的,也要让他:先转变态度,再满足他的愿望。另外,在孩子发脾气时,一方面要冷处理,不要被他牵着鼻子跑,另一方面要注意观察他的动态,转移他的目标,不妨对他说,"你嗓子也哑了,先去喝口水吧"或:是"你脸上这么脏,先去洗洗干净" ,以让他逐步冷静下来,当你看到孩子有不愉快的情绪露头时,绝对不能对他说："看,你又发脾气了。"这样，等于从方面提醒他：你现在可以哭闹了。
有心的家长还可以采取主动，注意"防患于未然"，尽量避免一些促使孩子发脾气的客观因素产生，凡事力求事先提醒，讲清道理，尽可能不要出现"短兵相接"的局面。 |
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2008-11-03 19:53:02 |
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