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随手打人、无缘无故发脾气、哭哭啼啼等坏毛病就像孩子们成长的衍生物一样，不可避免地、令人反感地出现在每一天的生活当中。想给孩子们一个理由，同时也给自己一个办法吗？他不是整天哭哭啼啼、动不动就打人，就是该睡觉的时候不睡，无缘无故发脾气。这些看似日常生活中的小问题，积累起来就成了每天让我头疼的大烦恼。而每当我想惩罚他的时候，他要么给我做一个的鬼脸，我笑过之后已经忘了要说他什么，要么就是早就被他的哭哭啼啼搞得筋疲力尽，最后已经没有力气再坚持原则和纪律了。 终于有一天，我决定好好改变一下自己的方法和态度，彻底结束这场噩梦。我告诉自己必须要建立规则，然后要求自己把已经确定下来的规则坚持到底。在这个过程当中，每当孩子试图抗拒规则，我就会想尽一切办法来达成令我满意的结果。因为我知道，凡事有第一次就会有第二次。他能够改变一次规则，也就能改变一百次。而次数多了，规则也就变成了一纸空文。这样坚持了半年的时间，虽然那些令人烦恼的小问题还是会存在，但是已经不像原来那样愈演愈烈。而且，我也已经能够平静地、胸有成竹地面对他的任何行为。 现在，我就把我的领悟告诉你，帮助你找到适合你家宝宝的解决方法： 恼人行为一：喜欢打人 孩子的理由：这是孩子成长中的必经阶段，通常在两岁左右开始出现。但是，虽然这是正常现象，我们却不能忽视他们在这种行为中表现出来的攻击性和侵略性。我们应该告诉孩子打人是不对的，并且帮助他学会如何控制自己的情绪。 我曾经这样做：为了当即制止他的打人行为，我经常对他说：“如果你再打小朋友，我们现在就走，不让你在这儿玩了！”但是后来我发现，类似的话就相当于告诉他下一次遇上麻烦的时候还是可以这样做。因为在孩子听来，我好像再说：“继续吧，直到你被妈妈带走为止”，但这并不是我想要的结果。 我现在这样做：首先，决不让孩子逃脱打人应该受到的惩罚。当他打小伙伴或者是打我的时候，我马上就把他拉开，并且告诉他：“不许打人！打人很疼！”然后我会重申关于不许打人的规则，并且带他离开当时的情境。比如说，如果我们会马上离开活动场，或者把孩子从这个房间领进另一个房间——也许是走廊。重要的是，打人的事件到这里并没有结束。如果他是为了争抢一个玩具而打小朋友，我就会把那个玩具还给对方。让孩子明白，打人并不能实现目的。如果他希望玩小朋友的玩具的话，最好通过平和的表达方式。 恼人行为二：哭哭啼啼 孩子的理由：孩子之所以哭哭啼啼，因为这一招确实奏效。因为每个父母都会对孩子的啼哭很紧张，所以孩子也就越发善于使用这个独门武器——在他们需要的时候，通过啼哭来引起我们的注意。 我曾经这样做：当孩子以普通的音量、平和的方式表示意愿的时候，如果我当时很忙、很累，或者必须处理其他更着急的事情，我通常就当听不见或者索性拒绝他。但是那样做的后果，基本都是他接下来的大声啼哭。于是，我只能暂停所有的事情，去看看他到底怎么了。 我现在这样做：简单地告诉你的孩子：“我不听哭声。如果你好好说话，我可以考虑满足你的要求。”我这样说，也会真的按照自己说的，好好去听孩子的需求，然后再好好考虑一下同意或者拒绝他的理由。如果确实应该拒绝，我还会简要地告诉他为什么，这样既能让他明白原因，也让他感觉到大人没有应付他。那样，虽然他还是会不高兴，但是至少不会再啼哭了。 恼人行为三：发脾气 孩子的理由：两三岁的小孩子很难用语言表达他们的不满，所以当他们感觉到愤怒、恐惧或者有什么令他不满意的时候，他们就会通过愤怒、喊叫或者其他的过激行为表达自己的感受。等到再长大一些，到了四五岁，孩子们就通常是有所图谋地使用发脾气这个手段了，当他们的某种愿望得不到满足的时候，发脾气是表达不满的最淋漓尽致的方式。当然，在孩子累或饿到极点的时候，他们也会借题发挥地闹一闹。 我曾经这样做：每到这种情况发生的时候，我经常一下子就被孩子激怒。于是我可能会回馈给他同样的喊叫、推搡，甚至把他夹在胳膊下面狠狠地在他屁股上打几巴掌。现在看来，越到这种剑拔弩张的时候，我的反应越应该相反——尽最大可能保持平静和常态。因为事实是如果在他发脾气的时候我也跟着大声吼叫，等于就是在手把手地教给他这种不好的行为。所以到了后来，我基本能够要求自己发现情绪有些失控的时候，就让自己深呼吸，默默数数，要求自己冷静下来。 我现在这样做：当孩子死活不愿意做某件事，或者是因为被我拒绝而显得十分沮丧的时候，我总是尝试着带上一些感情跟他说话。比如说他因为我不允许他在饭前吃曲奇而暴跳如雷的时候，我会耐心等待他安静下来，然后温和地对他说：“妈妈知道你特别想吃，也知道你现在很不高兴。但是因为我们马上就要吃饭了，我曾经说过，饭前半小时之内不可以吃点心。其实妈妈已经在饭后准备了好吃的蛋挞，如果你好好吃饭的话，到时候就能多吃一个。”我发现，这是一种能够控制情绪的说话方式，表达了我的意思，又带着对他的充分尊重和爱。 恼人行为四：不按时睡觉 孩子的理由：原因很简单：当我们希望孩子能按照我们安排的节奏该吃吃、该睡睡的时候，他们是绝对不会乖乖听命的。无论是两岁、三岁还是四岁的孩子，他们都非常希望表现出自己日益强大的独立性。他们不希望被别人安排说：“你该上床了。” 我曾经这样做：说实话，在上床睡觉这件事情上，我原来并没有一个一贯的原则，所以这种睡觉前的拉锯战时常发生。一般到了周末，我总会允许他熬会儿夜，或者看着看着电视就在沙发上睡着了。平时，也会因为他说口渴了或者说还没有跟奶奶说“晚安”呢，就让他借机再在屋子里晃荡一会儿。现在我明白，如果我早一些让孩子明白在睡觉的事情上妈妈是不可让步的，那么按时睡觉可能早就变得比较容易了。 我现在这样做：我给他确定了一个作息时间，并且从一开始就强制执行。我制定的《睡觉条例》规则明确：“晚上八点我们必须上床，你换上睡衣，我给你讲两个故事。”然后我们每天晚上都按照这个规律进行。在这件事情上，全家人都很配合，在孩子临上床前去厕所尿尿的时候，爷爷奶奶和爸爸都会平静地和他说一声“好好睡”，有时候还会抱抱他。一开始，他特别不乐意，甚至大呼小叫，抵抗睡觉。但是事实证明这只是暂时现象。当然，为了让他感觉到有一些事情是由他控制的，我宣布他有权力选择今天穿什么衣服睡觉、听哪两个故事以及床头放上维尼熊的还是机器猫的闹钟。当然，我们也会机动灵活，比如说他今天白天很兴奋，那么就会让他早点上床，否则极度疲惫反而会让他易怒，也就是俗话说的“闹觉”。 恼人行为五：行为挑衅 孩子的理由：记得我是从孩子两岁开始，觉得他变得特别不好带的。因为他一下子变得顽固不化、不讲礼貌，而且一点儿也不听话了。他最喜欢说的就是“不”字。因为到了这个年龄，他开始发现自己对这个世界是有控制权和改变权的，而且他们尝试变得更加独立自主。 我曾经这样做：对待孩子的挑衅，最不可取的方式就是通过争论或者恳求去让他顺服。但是这是包括我在内的大多数家长们都会犯一种错误，我们总是把他们当作一个大人来讲道理。比如说，当他不听话的时候，你就会一条一条地列举出他为什么应该听话。但是，这一点儿作用没有，因为这不是教育和训练，而是一种乞求。 我现在这样做：根本不去争论，坚决明确地让孩子知道什么行为才是被许可的。我会告诉他说：“妈妈知道很多事情你都不想做，比如收拾玩具。但是，并不是你不想，这件事就可以不做了。相反，这是应该你做的事情，你必须去做。好了，我们现在就开始，妈妈知道你可以做得很好！”然后我会就当他已经听话了，开始帮助他收拾玩具，一件件地告诉他应该怎么做。 TIPS：有效执行家庭纪律的DO和DON'T DO * 每一次你的执行纪律的时候，都要给孩子提供积极的帮助和支持。这样将帮助你的孩子学习怎样让自己的行为更可取。 * 在平和舒适的时间里，和你的孩子讨论一下你对他的期望。当父母的音量越低的时候，孩子们越会张开了耳朵好好听，而且他们心理的抵触情绪也就越少。 DON'T * 在错误行为发生了很长时间以后才去纠正。这是父母们最通常的问题，事情拖的时间越长，之后对孩子的教育作用就越差。 * 在教育他的时候，没完没了地唠叨，一遍遍地重复。 |
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2007-01-29 16:57:43 |
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提问者对回答的评价(星)： ★ ★ ★ 提问者对回答的评语：谢谢!!! 你让我知道了好多! 真的非常感谢!!! |
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成长的道路是漫长而艰苦的，在这个过程中需要解决的问题很多，当然就要我们不断的学习和摸索，有时候觉得刚刚有些育儿的经验了孩子也已经长大了。
没在不犯错的孩子，不管孩子做错了什么都需要我们冷静的处理，对她大喊大叫是最愚蠢的一点做用都没有，因为你的孩子一举一动一言一行都在学习和模仿着你，你的宽容和冷静她会学会，你的粗暴和急燥她也会照单全收。 我的女儿也是爱发脾气，当她提出的要求得不到满足就会对我又喊又闹，这时候我会很坚决的告诉她：“不行就是不行，如果可以妈妈会考虑，不行的话再闹也没有用。”如果她还是不罢休，我会立刻离开让她把脾气发完冷静下来再同她讲道理，这时候她会比较容易接受。 每个孩子都喜欢得到夸奖受到表扬，我的女儿最高兴的就是我说她是个聪明的宝宝。记得有一次（忘了什么原因）她发起脾气看我生气不再理她，可能是为了引起我的注意就在自己的脸上用力打了几下，当时我就蒙了，心想这又是在哪学会的，我知道她最怕别人说她笨，我就让她在我对面椅子上坐好让她看着我（首先要让她明白这是个很严肃的谈话），我说：“到今天妈妈才知道你是一个多么笨的孩子。”我故意不再往下说。果然她立刻就问我为什么？我说：“聪明的孩子不会做出伤害自己的行为，妈妈没想到你是用这种方法解决问题，你认为妈妈就会因此而向你妥协吗？原来你并没有那么聪明，妈妈很失望。”当时女儿就向我保证说：“妈妈，我是聪明的宝宝，我下次再也不这样了。” 每个妈妈都要观察和了解自己的孩子，这样才能对症下药的用更好的方法解决问题。最重要的就是一定要冷静。 |
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2007-01-29 15:16:46 |
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一、不要动不动就斥责孩子。即使宝宝是真的做错了，也要耐心的教导，一次不行就多次，他（她）慢慢的就会懂了。除非是特别严重的事情才能打小手，但这种方法，不到万不得已是不能用的。
二、要经常表扬孩子。宝宝做了好的事情，就要表扬他（她）。有可能这件事情的本身并不件好事情，但只要孩子的出发点是好的就应该表扬他（她）。比如，你扫地，他就去拿了撮子，拿撮子时呢，却又带倒了垃圾桶，搞得乱糟糟的。这时候你要是斥责了孩子，那就大大的错了。这时一定要表扬他（她）。因为孩子想帮你，但又太小没做好。 三、摔倒了，千万不能说“打”。因为孩子摔倒了，不好哄，说打打地，打打墙很快就不哭了，但却带来负面影响，以后一旦最到了挫折他（她）就要用打了。摔倒了，碰到了，要教会孩子说“揉、揉”，你说“揉一揉就不疼了，一次走路要小心点儿”。 我的宝宝最近有了改正了一些。希望你家宝宝也能改正这个不好的习惯。这在于大人的坚持，一定要有耐心，必竟他们懂得的还太少。 |
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2007-01-29 15:17:33 |
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任性的心理概念与分析
所谓任性，是指宝宝对自己的需要、愿望或要求毫不克制；抗拒、不服从父母管教；不按照父母的要求去做；或者表面上答应、内心不服，当父母不在旁边时，就由着自己的性子来。 这种任性行为在一定条件下是父母对宝宝过分宽容和娇纵的结果。比如，父母总是在宝宝哭声的折磨下顺从宝宝的心愿；还有，由于宝宝的自制力差，情绪不稳定，易冲动，经常以执拗发泄不满，更助长了任性行为；有的宝宝不听话，父母感到无奈，于是放任自流，久而久之导致任性的形成。 5种方法管教任性宝宝 转移注意 宝宝的注意力容易分散，容易被新鲜的事物所吸引，所以要善于把宝宝的注意力从他坚持的事情上转移到其他新奇、有趣的物品或事情上。宝宝的注意力一旦转移后，会很快忘记刚才的要求和不愉快。 提示在先 已掌握宝宝的任性行为规律后，用事先“约法三章”的方法来预防任性的发作。如只要带宝宝去商场，提前就跟他约好，“今天上街是买衣服不是买玩具，答应了就带你出去。” 冷落法 当宝宝由于要求没有得到满足而发脾气或打滚撒泼时，家长不予理睬，给他造成一个无人相助的环境，更不和他讨价还价。当无人理睬时，宝宝自己会感到无趣而作出让步。事后，再对宝宝做简单而认真的说明，说清不能做的原因，并用“相信你以后会听话的”之类的话来鼓励他。 示范法 利用宝宝喜欢童话人物的心理，激发他克服任性的信心。如孩子不肯吃菠菜，家长可以说：“你不是喜欢铁甲小宝吗？他就吃菠菜。” 适当惩罚 只靠正面教育有时是不够的，适当惩罚也是一种极为有效的教育手段。如宝宝故意把东西扔到地上，家长可以对他的行为做出简单的批评，然后平静地去做自己的事情。 家长给宝宝提出的要求应让他有信心达到、易于接受，这种明确的是非观念，会使他确切地感到大人的教育态度坚决。这样，宝宝那种“我独占”、“我为主”、“服从我”的不良心理和任性行为，将随着良好环境与教育的熏陶而消失。 |
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2007-01-29 15:21:57 |
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